Любимчик в вашей семье
Уже несколько лет в семье своей близкой подруги наблюдаю такую картину: ее младший брат любим и обласкан родительским вниманием, на долю же старшей сестры выпадают, в основном, строгость и требовательность.
Мальчик, и вправду, обладает многими талантами. Но и девочку, как говорится, Бог не обидел. Тем не менее, вся семья работает исключительно на «лучшего» ребенка, внимая лишь его мнению и пожеланиям.
Боюсь, что случаи, когда одного из детей «возводят на трон», а другому достается место «на коврике у дверей», далеко не единичны. И вот вопрос: можно ли любить детей одинаково или любимчики в семье
- явление неизбежное? Для начала давайте попытаемся перепрыгнуть через несколько лет и внимательно посмотрим на уже повзрослевших «любимчиков».
В большинстве случаев подобное родительское отношение заставляет их воспринимать себя особенными. Ребенок, который вырос в статусе «любимчика», рассуждает примерно так: «Вот сестра
- тоже ребенок, а ее (ради меня!) ежедневно унижают, несправедливо наказывают, обвиняют в том, в чем на самом-то деле виноват я. Значит, я, и вправду, особенный!» Действительно, следуя девизу «весь мир
- для меня», любимчики часто вырастают избалованными, эгоистичными и безответственными людьми.
Что же происходит с бывшими «не любимчиками»? Вот весьма типичное мнение одного из них. Ее зовут Эллина. «…У нас в семье любимчиком был братишка. Это было так явно!!! И мне было очень обидно и больно... В итоге я просто замкнулась. Не хочу об этом вспоминать. Сейчас у меня двое детей и я не допущу, чтобы с ними было так, как со мной». Согласитесь, обида, боль, унижение
- не лучшие спутники детства. Не удивительно, что замкнутость, озлобленность, заниженная самооценка становятся естественными последствиями подобного родительского отношения. И это еще далеко не весь перечень «наследства», которое выносят с собой во взрослую жизнь отвергнутые дети.
Да и родителям в таких семьях не позавидуешь. При самом благополучном раскладе, повзрослевшие «любимчики» оценят все старания и любовь, вложенные в них, а нелюбимые дети простят. А если нет? Если взлелеянные с такой любовью «царьки» продолжат править, принимая все как должное, а отвергнутые при первой же возможности вырвутся из холодного родительского гнезда, сжигая за собой все мосты? Что тогда? Как избежать провала в воспитании детей?
В своей книге «Искусство быть родителем» педагог и психолог Нэнси Ван Пелт утверждает: «Каждый ребенок в семье хочет быть уверенным в любви и внимании своих родителей, независимо от того, сколько детей живет в доме». К этому же призывает нас Бог: «как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга» (Ин.13.34) Заметьте, здесь не сказано ни о каких исключениях. Бог
- пример родительской любви для нас. Он -
Небесный Отец, который не разделяет детей на любимых и не любимых. У Небесного Отца хватает внимания на каждого: Он вникает во все наши дела, знает, в чем мы нуждаемся, даже волосинка с нашей головы не упадет без Его ведома. Кто как не Он понимает, насколько это не просто
- быть родителем.
Если в вашей семье есть «любимчик», найдите в себе мужество признаться в этом хотя бы самому (самой) себе. Это будет первым шагом к выздоровлению. Затем вам нужно будет приложить все усилия для исцеления «не любимого» ребенка, откровенно поговорить с ним. Будьте готовы, что вашему «бывшему нелюбимому» понадобится время, чтобы вновь открыться вернувшимся к нему папе и маме. Подумайте, в чем, по вашему мнению, у вас проявляется не одинаковое отношение к детям. А затем день за днем следите за тем, чтобы любовь, уважение и внимание к каждому из детей делилось поровну.
Подобные шаги требуют смелости, но, повернувшись лицом к своим детям, вы не пожалеете. Ведь только подумайте: каждый из них, прежде чем быть вверенным вам, прошел через руки и сердце Творца Вселенной! Так можно ли говорить о том, что один из них удался, а другие
- не очень? Можно ли кого-то щедро награждать любовью, а кому-то
- отцеживать ее небольшими порциями?
В заключение хочу привести необыкновенно мудрые слова одной мамы: «У меня трое детей и, положа руку на сердце, могу сказать: больше всех люблю своего старшего сына. Я его знаю на восемь лет больше. Сколько мы с ним пережили вместе
- «огонь, воду и медные трубы». Конечно, я его люблю больше всех! Но... Есть еще «королевская двойня». Как я люблю свою девочку, свою «единственную» лапочку. Это ведь наш маленький лучик солнца, это моя гордость, моя надежда. А ее братик
- кладезь английского юмора, душа взрослых компаний. Это то неугомонное существо, которое ежедневно доказывает, что жизнь
- это когда все движется. С утра я слышу, как он что-то мурлычет себе под нос, и понимаю: «нет... он самый любимый». Попробуйте на долю секунды закрыть глаза и представить (о ужас!), что кого-то могло бы не быть. Приходит такое щемящие чувство одиночества, и любовь накатывает с новой силой. Поговорите со своими детьми
- их внутренний мир поразит вас, и вы поймете, что любите каждого из них «больше всех», просто немного по-разному, но одинаково».
(с использованием
материалов www.club.passion.ru)
- - -
Одинаково ли вы относитесь к своим детям?
- постоянное сравнение детей в пользу одного из них
Родители должны следить за тем, чтобы не делать заявлений, содержащих элементы сравнения, в которых один ребенок предпочитается другому. Каждый ребенок должен знать, что в глазах родителей он заслуживает уважения и представляет для них равную с остальными ценность, особенно, когда речь идет о таких индивидуальных качествах, как внешняя привлекательность, ум и спортивные данные.
- не одинаковая система наказаний, ущемляющая права одного из детей
Яркий пример такой системы наказаний — когда «нарушители закона» остаются безнаказанными, или виновника, схваченного на «месте преступления», отпускают на свободу без осуждения его поступка. В некоторых семьях родители поступают еще «лучше», заставляя старшего постоянно уступать младшему, потому что тот меньше. Это явно несправедливо по отношению к старшему ребенку. Таким образом, ему связывают руки, делая совершенно беззащитным перед проказами и кознями младших детей.
Если для вашей семьи этот пункт — слабое место, попробуйте сбалансированную систему справедливости американского психолога-консультанта по вопросам семьи доктора Джеймса Ч. Добсона:
1.Никому из детей никогда не позволяется смеяться и подшучивать над другим так, чтобы это оказалось для того обидным или неприятным. Это правило без исключений!
2. У ребенка есть его личная территория или его личные вещи, пользоваться которыми можно только с позволения хозяина.
3.Старшему ребенку не разрешается дразнить младшего.
4. Младшему запрещено беспокоить старшего.
5. От детей не требовать, чтобы они играли друг с другом, если они предпочитают оставаться одни или со своими друзьями.
6. Стараться выступить посредником при любом настоящем конфликте как можно скорее, стараясь при этом быть беспристрастным и предельно справедливым.
- не одинаковое отношение к успехам и неудачам детей
Каждый ребенок постоянно соизмеряет себя со своими ровесниками, со своим окружением и необыкновенно чувствителен к своим неудачам, в чем бы они ни выражались. Похвалы и критические замечания, высказанные дома, должны раздаваться, по возможности, поровну.
- разное отношение в распределении времени, внимания, подарков
Проанализируйте сколько времени и внимания вы уделяете каждому из детей и, если есть явный уклон в пользу кого-то из них, то, возможно, стоит задуматься. Тот же принцип работает в отношении подарков.
- если в семье есть больной ребенок
Если в семье один из детей «мнимо» (его считают слишком слабым и болезненным) или действительно болен, очень легко вырастить «любимчика». Чаще всего мать больше любит того ребенка, который «хуже». Здесь есть два варианта: можно поддаться болезни, подчинить ей всех и вся, и тогда жизнь будет проходить в постоянной мрачности и страданиях. В такой гнетущей обстановке тяжело жить как больному, так и здоровому ребенку. Больной чувствует себя страдальцем, принимая заботу и внимание к себе как должное, а здоровый, испытывая недостаток любви и внимания родителей, рвется из такого мрачного дома. Поэтому в семье, где растет болеющий ребенок, очень важно создать нормальную атмосферу, чтобы присутствовали и радости, и праздники, чтобы люди, по возможности, старались жить так, словно в доме нет беды.
(По материалам книги д-ра Дж. Ч. Добсона «Родителям и молодоженам»)
