Одинокая осень
Беспечная
пора — молодость. Все видится в розовом свете всеобщей любви и счастья.
И мечты так реальны! Мечты о том, что мы всегда будем вместе, наши дети
женятся, и у нас будет большая, дружная семья. Но… не все получается
так, как хочется. В молодости не задумываешься о том, что родители
постареют и умрут, дети вырастут и разлетятся в разные стороны, а ты
останешься совсем один…
Была у меня семья: любящие родители, безумно любимые сыновья, хорошая
работа. Казалось, так будет всегда. Но, как это обычно случается, беда
приходит, откуда не ждешь: вдруг парализовало мою маму. Мне пришлось
оставить работу и больше двух лет ухаживать за ней. Потом парализовало и
отца. А потом они оба умерли, с разницей всего в семь месяцев.
Со смертью родителей что-то умерло и во мне. Как я это все пережила,
до сих пор не знаю. Я оказалась совершенно не готовой к тому, что
останусь совсем одна в этой жизни — взрослые сыновья разъехались кто
куда. У них — своя жизнь, в которой совсем мало места для родителей и
близких.
А ты — словно мертвая в своем одиночестве. И неважно, что ходишь на
работу, общаешься с другими людьми, кушаешь, пытаешься спать ночами.
Внутри — одна пустота. Приходишь вечером в темный, пустой, холодный дом.
А там — никого. Никто не рад твоему приходу, не спросит: «Как дела? Как
день прошел? Что новенького?» И встречает тебя лишь гробовая тишина да
немая жизнь воспоминаний. Вот и все, что осталось к концу жизни…
Постепенно нарастало отчаяние. Зачем так жить дальше? Какой смысл? И
в один из тяжелых дней я вдруг почувствовала непреодолимое желание
умереть. Казалось, умру — и разом решатся все проблемы: не станет моего
одиночества, перестану быть детям обузой…
За шаг до непоправимого меня что-то удержало. В моем воспаленном
воображении затеплилась вдруг надежда: а может, дети меня любят и им
будет тяжело пережить еще и третью смерть? Может, я им нужна еще в этой
жизни?
Сейчас я верю, что это Бог тогда достучался в мое переполненное
отчаянием сердце, и удержал меня на краю бездны. Бог дал мне понять, что
я не одна, что Он — со мной и любит меня, и я нужна Ему еще здесь, на
земле. Только не понятно было — зачем? Зачем Ему я, отчаявшееся
существо, безумно жаждущее любви ближних и почти разуверившееся в Божьей
любви к себе?
И тогда я почувствовала неудержимое желание пойти в костел,
помолиться Богу и услышать ответы на мои вопросы. Когда я пришла поздно
вечером и встала возле алтаря, то, рыдая, могла только повторять одно и
то же: «Господи, я больше не могу! Что мне делать? Как жить? Подскажи.
Помоги!»
И Бог ответил на крик моей души. В тот же вечер, в самую тяжелую для
меня минуту Он дал мне ксендза, с которым раньше я практически не
разговаривала, так как никем и ничем не интересовалась, полностью
замкнувшись в себе: только моя боль, мои слезы. Помню, как-то он спросил
у меня: «Вам не радостно, что наступает весна, все вокруг расцветет,
потеплеет, защебечут птички?» Я же ответила с таким безразличием и
обидой на жизнь: «А что мне до весны? Ее не увидят мои родители и не
порадуются вместе со мной».
И вот в тот вечер, когда он, уставший, приехал с парафин, я подошла к
нему и просто спросила: «Грех ли это, что я хотела уйти из жизни, и надо
ли мне теперь исповедоваться?» В ответ я увидела в его добрейших глазах
шок и услышала тихие слова: «У нас будет серьезный разговор с Вами».
И он состоялся — не один разговор, а много бесед. Совсем не ожидая
того от себя, я стала открываться совсем незнакомому мне человеку,
ксендзу, который открыл мне глаза на мою жизнь прошлую и настоящую. На
Божье присутствие в моей жизни. С каждой нашей беседой я постепенно
рождалась заново, рождалась уверенность в том, что Бог — со мной, всегда
был и будет, что Он не бросил меня и хочет, чтоб и я полюбила Его. Я
оживала, становилась с каждой нашей беседой все счастливее, все
увереннее в том, что Бог меня любит. Как говорится, процесс пошел. Я
стала общаться с людьми, со всеми теми, кого раньше сторонилась и
избегала, замыкаясь в своем горе. Мне хотелось со всеми говорить о Боге,
о взаимоотношениях между людьми, о жизни вечной.
Общаясь с нашим настоятелем, я только сейчас стала понимать глубину
его проповедей и поразилась, что была настолько глуха ко всему ранее.
Его слова «голод по Богу» для меня раньше были просто словами. А теперь
я начала чувствовать этот голод. Пусть он пока не очень сильный, но уже
появился. А это что-то, да значит! Ведь теперь я точно знаю, что не одна
в этой жизни, не одинока. Меня любит Бог, Он всегда со мной, в моем
сердце. И пусть я еще не до конца понимаю Его волю, и впереди нелегкий
путь к тому, чтобы научиться любить Бога всем сердцем, я бесконечно
благодарна Ему за то, что Он всегда близко.
Друзья по несчастью!
Не впадайте в отчаяние! Не делайте неправильных выводов и
непоправимых ошибок! Услышьте голос Бога и идите за Ним, идите к Нему!
Ведь Бог — это вечная Любовь, которая не предаст никогда! Только в Боге
наша любовь, покой и радость.
И пусть эта любовь между Богом и нами будет взаимной!
