Бога я не искал...

Бога я не искал. Я даже не думал о Нём. Всё, что будет написано ниже, это чисто Его работа.

26 лет назад были в моде летающие тарелки, инопланетяне и всё такое. Сейчас эта страсть как-то угасла. А тогда об этом много писали, говорили, это было что-то тайное, новое, непонятное. Меня, как и многих людей, увлекла эта страсть. Увлекшись фантастикой, я склонен был верить, что всё это правда. Тем более, что моя жизнь подошла к такому моменту, что оставаться на земле мне уже не хотелось. Как-то, знаете, стало вдруг неинтересно.
Самые близкие и дорогие мне люди были заняты своей жизнью. Они полностью погрузились в семью, работу, спорт, искусство. Кто-то находил отдохновение в куреве, пьянстве, наркотиках. Меня никогда особенно не прельщало не то, не другое.
При всем своем желании, я никак не мог погрузиться с головой в эту жизнь. Всегда что-то оставалось на поверхности: то рука вынырнет, то нога... Оставалось всегда много неразрешенных вопросов. Почему то, меня никогда не устраивало: выучиться, работать и пенсия в конце. Нельзя сказать, что я не старался так жить, но у меня не получалось...Ведь должно же быть что-то еще! И тут я встречаюсь с этими тарелками...
Надо было предпринимать какие-то действия. Я стал искать сообщников. Приехал в свой родной город,- я сам из Нижнего Тагила,- посетил своих друзей. Всем было интересно, но \"улетать\" никто не собирался! Один мой одноклассник, выслушав меня, посоветовал мне поговорить со своим дедом. Я спрашиваю его: а кто он - твой дед? Он ответил: верующий. Я говорю: нет, мне это не подходит...
В течение вечера он несколько раз упоминал о своем деде. А под конец он показал мне какую-то книгу. Говорит: это мне дед мой дал. Там, говорит, есть хорошие слова, что муж является главным в своем доме, а жена должна его во всем слушаться. Я думаю: что он ко мне со своим дедом прицепился? Но книгу взял. Таким образом я первый раз встретился с Библией.
А у меня как раз дома с женой проблемы были. Поэтому и мне эти слова из книги тоже понравились. Думаю: правильная книга.

К этому моменту моя жизнь достигла такого рубежа, что и жить-то мне, в общем-то, не хотелось. А хотелось все бросить, и саму жизнь тоже. Только пугала неизвестность.
Расскажу один случай. Как-то мы пошли с друзьями в поход. Решили сплавляться по реке на байдарках. Все молодые, сильные, веселые. Поход, лес, река, красивая природа. И без спиртного не обошлось. Выпили. Затеяли купаться. А была еще ранняя весна и вода не прогрелась. К тому же речка была горная: холодно! Но пьяному, как говорят, и море по колено. Один парень застыл и лег у костра согреться. И заснул. На него никто внимания не обратил: все были пьяные и, к тому же, устали за день. Он что-то мычал, а мы над ним только смеялись.
Когда мы утром стали собираться, он все еще лежал у догорающего костра. Мы думали, что он все еще спит. А когда стали его будить, он не просыпался. Мы его потрогали, а он уже холодный. Мы все спали в палатках. А он всю ночь пролежал на холодной земле, мокрый: он, оказывается, в одежде купался.
Дима. Это был хороший парень. Хороший друг.
Когда все поняли, что произошло, то каждый вел себя по-разному: одни были слишком активные, другие - словно сами застыли.
А со мной случилось что-то странное: я как будто наблюдал все это со стороны. Как будто меня здесь не было, но я всё это вижу и понимаю. И понимаю-то я удивительные вещи: \"какой смысл во всем этом\", \"зачем живет человек\"...
К тому времени, как застывшие оттаяли, а активные успокоились, встал вопрос \"кому везти тело?\" Никто не соглашался плыть в одной лодке с покойником. Мне надоело слушать эти препирательства, и я согласился.
Тело положили в мою лодку и через некоторое время мы отплыли. Добираться до ближайшего населенного пункта было далеко.
Река была в этом месте тихая, спокойная. Солнце сияло. Надо мной было глубокое, чистое небо. Вокруг живописные скалы, поросшие лесом. Можно было бесконечно скользить по поверхности воды в таком мире, и само время не властно над ним!..Легкий порыв ветра откинул край палатки, в которую было завернуто тело, и на меня глянули безжизненные глаза Димы.
Чтобы снова закрыть его лицо, я должен был причалить к берегу и вылезти из лодки. Для того, чтобы остановиться мне, надо было остановить все лодки. Мне уже надоела вся эта суета вокруг этого похода, который так бесславно закончился, и я решил ничего не предпринимать, а оставить всё, как есть...Но теперь в лодке я был не один.
Смерть, которую я вёз по этой сильной, полноводной реке была настолько красноречива, насколько велик был контраст между этими двумя мирами: миром, который был в лодке, и миром, который был вне ее. И сколько не старался я этого не видеть и не слышать, глаза из-под палатки говорили мне: \"и ты превратишься однажды в такой же безжизненный труп!\"
Если бы этот голос звучал снаружи,- я мог бы что-нибудь с этим сделать. Но он звучал у меня внутри...

В то время я был еще совсем молодой. Я только что пришел из армии. Это была пора, когда надо устраивать свою личную жизнь. Но это событие поменяло ход жизни. Я стал смотреть на себя и на все окружающее, как на что-то временное и бесполезное.

Второй подобный случай произошел в самой армии. Мы охраняли заключённых. И вот однажды один из них сбежал. Я и еще несколько солдат увидели его и побежали за ним. Вдруг сзади раздалась команда: ложись! Мы упали на землю. Заключённый в это время стал скрываться в болоте, которое окружало запретную зону.
Солдаты, которые бежали сзади, имели при себе автоматы. Они открыли огонь по заключенному. Наша передовая группа находилась как раз между целью и стреляющими. Над нами засвистели пули.
Это было очень хорошее боевое оружие. Я знал эти автоматы и часто стрелял из них. На стрельбище. Если пуля случайно попадала в молодое дерево,- оно подало. По ночам стреляли трассирующими пулями. Как гигантские светлячки, пули, рикошетя, носились между деревьями.

Теперь мне пришлось на себе испытать силу этого оружия. Одно дело когда ты стреляешь по учебным целям:с холодной кровью и спокойным разумом. Другое - когда по тебе палят... неизвестно кто! То есть, там могли быть солдаты совсем еще молодые, не обученные, которые еще и стрелять-то толком не умеют. Просто похватали автоматы в ружпарке по тревоге и несутся за нами... Я буквально испытал на себе то чувство, о котором так легкомысленно говорят: \"провалиться бы мне сквозь эту землю\"...\" Только бы пуля не легла несколькими сантиметрами ниже!..\" \"Только бы не рикошет!!!\"
Что испытывал тот человек, по которому на самом деле палили, я в тот момент не думал: инстинкт самовыживания перекрывает все! Если кто-то собирается быть героем, он должен об этом знать. Любой подвиг является стечением определенных обстоятельств, при которых ты можешь проявить себя самым необычным образом. Очень похоже на случай с зайцем, когда он встретил волка: от страха он прыгнул на волка и тот от неожиданности убежал. Ты только можешь представлять, как поступишь, но в действительности будет всё совсем по-другому.
Я вел такую жизнь, что запросто мог оказаться на месте того человека, по которому стреляли. А теперь я лежу на земле и вжимаюсь в нее, и пуля, которая предназначена для него, может настичь меня. Меня накрывали не свистящие надо мною пули, а неуправляемая и бессвязная цепь событий,- и моих собственных, и всего окружающего мира. \"Кто я, зачем я живу, что меня ждет?..\"

Зачем вся эта жизнь? Неужели все в плену случайностей?
Меня всегда удивляли окружающие люди,- и знакомые, и незнакомые: никого не интересовали эти вопросы. А если и интересовали, то только на короткое время. А дальше человек продолжал бегать по своему жизненному кругу. Я всегда завидовал этим людям. Я тоже не хотел отягощаться подобными вопросами. Они мучали меня. Я точно также хотел бездумно вставать по утрам и, набегавшись за день, вечером падать в свою постель, рассуждая так: если я уже попался на крючок этой жизни, то не надо трепыхаться,- надо отдаться на волю течения событий и постараться не наломать дров ещё больше. Зачем, если все и так достаточно плохо, делать всё ещё хуже? Моих друзей и знакомых, казалось бы, устраивает то, как они живут. Почему бы и мне не удовольствоваться тем, что я имею? Тем более что я жил не хуже их.
Я хотел так думать, но не мог. Не сигареты, не водка, не наркотики не помогали мне освободиться от этих мыслей. В этих случаях друзья говорили, что расслабляются. Я тоже старался расслабиться. Я вовсе не хотел тащить на себе этот груз озабоченности смыслом жизни. \"Я не хочу об этом думать!\" \"Я не хочу об этом говорить!\" \"Я не хочу так жить!!!\"
Странное дело!: то, что расслабляло моих друзей, меня, наоборот, закрепощало!- находясь под воздействием спиртного или наркотиков, я особенно остро чувствовал бессмысленность существования... И когда это воздействие проходило, я болел не только физически, но и душевно. Какой выход? Самоубийство? А кто сказал, что проблемы тогда решатся? Что не будет еще хуже?.. Мне говорили, что самоубийцы - смелые люди. Даа!.. Хорошо!..- значит, я не обладал достаточной смелостью.
Ни друзья, не я сам не знали, что сделав это, я попал бы прямо в ад. А я ведь был очень близок к этому. Сколько людей совершают над своей бесценной вечной душой такое насилие, не зная о последствиях! Бог, о котором я не знал и даже не думал о Нем, спас меня от самоубийства. И не только от самоубийства.

Тот мой одноклассник со своим дедом был, можно сказать, последним связующим звеном между моей жизнью и самим Богом. Хотя, прослеживая свою жизнь от начала до сегодняшнего дня, я могу сказать, что Бог сопровождал меня постоянно. Только моя беда была в том, что я не знал об этом. Отсюда были все мои мучения и терзания о бессмысленности жизни. Я находился в таком душевном состоянии, о котором мудрый Екклесиаст сказал: (Люди) сами по себе животные; потому что участь сынов человеческих и участь животных - участь одна: как те умирают, так умирают и эти, и одно дыхание у всех, и нет у человека преимущества перед скотом, потому что всё - суета! Все идет в одно место: все произошло из праха и все возвратится в прах. Кто знает: дух сынов человеческих восходит ли вверх, и дух животных сходит ли вниз, в землю? (Екк.3.18) И я не знал! А также: Если бы какой человек родил сто детей, и прожил многие годы, и еще умножились дни жизни его, но душа его не наслаждалась бы добром и не было бы ему и погребения, то я сказал бы: выкидыш счастливее его, потому что он напрасно пришел и отошел во тьму, и его имя покрыто мраком. Он даже не видел и не знал солнца: ему покойнее, нежели тому. А тот, хотя бы прожил две тысячи лет и не наслаждался добром, не все ли пойдет в одно место? Все труды человека - для рта его, а душа его не насыщается.(Екк.6.3) И моя душа не насыщалась.

Еще в школе, когда я учился в младших классах, произошел такой разговор. После урока истории, который вел у нас директор школы, вернее, директорша, мы, ученики, неожиданно с ней разговорились. Инициатором этого разговора была сама директорша. Говорили о музыке. Назывались различные произведения и высказывались мнения о них. Что уж там мы, малыши, могли знать об этих произведениях, трудно сказать, но, тем не менее, ей удалось разговорить нас на эту тему. Скорее всего, произошло так, что нам, ученикам, было просто интересно поговорить с директором, тем более, что в этот момент она была так расположена к нам. Обычно строгая, недоступная, она сейчас была оживленной и разговорчивой. Если ребенку улыбаться, ему можно многое внушить.
Что я запомнил из этого разговора, и, когда уверовал, вспоминал, так то, что разошедшись, я вдруг говорю: а вот недавно я был в церкви и слышал там звон колоколов, так мне очень понравилось, как они звенят! Мне казалось что я произнес обычную фразу. Не помню уж, что я тогда делал в церкви и как туда попал. И я никогда бы не вспомнил не эту церковь , не этот разговор, если бы не произошло вот что: директорша вдруг превратилась в обычную директоршу и, мало того, глаза ее сверкнули на меня,- да, именно сверкнули,- такой жгучей ненавистью, что я потерял дар речи. Это продолжалось всего лишь одно мгновение. Разговор потом еще продолжался. И я тоже пытался участвовать в нем. Хотя мне было и не по себе. Я все время думал: почему она так \"сверкнула\"? Но ответ не нашел. Это сейчас я понимаю значение советского режима , при котором я жил. Сама его суть отрицала существование Бога. А тут - советский ученик, пионер, и вдруг - посещение церкви!.. Но, хотя, режим и сменился, а суть - нет.

Инопланетяне, одноклассник, верующий дед, Библия.
Однокласснику было как-то не с руки заниматься этим делом. Он к тому времени был уже начальником какого-то строительного отдела. Поэтому внеземные цивилизации его не очень интересовали.
Мы еще немного поговорили. Было уже поздно. От дома было далеко и я остался у него ночевать. Наутро я решил ехать к его деду. Главным моментом в принятии такого необычного решения было то, ЧТО одноклассник мне рассказал об этом деде: во времена правления Хрущева и Брежнева он отсидел в местах заключения около десяти лет за проповедь Евангелия.
Я тюрьмы боялся как огня, а тут человек отсидел такой большой срок, и, как мне казалось, не за что!
Еще он сказал, что этот дед не пьет и не курит. Меня это тоже почему-то увлекло. Думал: ради чего было отказываться от таких удовольствий?
...Наутро выпал снег.За окном - лето.А тут - снег! В Тагиле такое бывает. Даже посреди лета. А я в летних ботиночках. Добираться надо было на другой конец города, а потом еще немного. Чудо состоит в том, что я не отказался от своего решения. Это сейчас, через 26 лет, я вижу эти чудеса, а в то время это были мучительные поиски... не понятно чего!
К полудню я разыскал его. Совсем по другому адресу. Такой живенький, сухенький дедок... Дом - одна большая комната с печкой. У него за занавесочкой кровать стоит, стол и стул. Он меня посадил на этот стул и битых два часа читал из Библии. От Бытия до Откровения. Я не понял ни слова. Я падал от усталости со стула.\"Зачем я сюда пришел?\"
Через несколько лет, когда зашел разговор о моем первом посещении, он рассказывал, что, когда увидел меня, решил читать мне только Слово Божье. Дело в том, что у меня на плече висела маленькая квадратная сумка от фотовспышки. Я носил в ней необходимые для поездки вещи: деньги, документы, ключи и т.д. Он подумал, что там у меня находится диктофон. Незадолго до меня к нему приходил репортер местной газеты. После разговора с ним в газете появилась статья о сектантах. Он подумал, что теперь пришел другой репортер и, чтобы ничего не прибавлять от себя, использовал для общения только Библию.

28 лет прошло...Теперь у меня все гораздо интересней и разнообразней...
Дело в том, что когда я живые события отображаю в печатном тексте, - они перестают жить:
как можно изобразить запах ?
...дуновение ветра? - ведь там не только его сила, но и мгновения, когда он веет!...и каждое мгновение - разное...и как изобразить мгновение?
Я пишу об этом не для того, чтобы закончить \"ничем\".
Как раз -нет.
Я пишу об этом для того, чтобы сказать: я научился изображать мгновения. В действительности, я не знаю, как у меня это получается...но мгновения продолжают жить даже тогда, когда я их изображаю!..Может они \"живучие\" такие?..

Сейчас я хочу сделать что-то необычное:
Я предлагаю каждому, кто читает эти строки, войти в это мгновение, которое как раз сейчас длится...прямо там и на том месте, где ты, читатель, находишься, - войди в него, в этот миг твоей жизни, в этот твой ЕДИНСТВЕННЫЙ миг - он никогда не повторится! - войди в него и оцени его по достоинству твоей неповторимой жизни, где ты - ЧЕЛОВЕК - созданный Богом для любви без конца. Ты создан любить:
принимать любовь и дарить ее! И это - чудо твоей жизни. Твоей единственной жизни, данной тебе твоим Творцом...Войди в этот твой миг, и останься в нем: это ТВОЯ любовь. Отец с Небес дал ее лично тебе, - она до этого ни разу не повторялась ни в одном человеке, и ни один человек до этого мгновения не получал такой способности любить: принимать любовь Отца и дарить Его своей любовью - отражать ее как в чистом зеркале! -
В О Й Д И В Э Т О Т М И Г !

Бога я не искал...Свидетельство

Бога я не искал...
Свидетельство