Дорогие братья и сестры! Сегодня я хотел бы поделиться с вами теми поразительными откровениями, которые дарует мне Господь по Своей великой милости и любви.
Когда-то, 9 лет назад, я пришел в церковь, обратился ко Христу, в моей душе вспыхнула великая радость, что милосердный Бог меня принял, что Христос умер за мои грехи. Я горел радостью и делился ею с другими людьми.
Но потом в моей жизни стало происходить что-то странное. Мой пыл, мое горение, мой оптимизм стал угасать и проходить. Бог, восхищавший меня, умилявший раньше до слез, стал почему-то казаться далеким и враждебным. Я постоянно слышал в церкви, что что-то должен делать для Него, исполнять Его очень строгие святые заповеди… Я пытался, старался, прикладывал усилие, но у меня ничего не получалось, все валилось из рук. Пытался говорить людям о Христе – меня высмеивали, забивали контраргументами. Пытался подавлять в себе нехорошие чувства, не выплескивать наружу мой гнев и раздражение – все равно срывался. Все накипевшее, наболевшее против какого-то человека вдруг, в припадке срыва, выбрасывалось наружу. Ничего не получалось у меня с заповедями. Каждый раз приходя в церковь и слыша, какие из них (заповеди) я должен исполнять, я почему-то не чувствовал большого желания их исполнять, не ощущал больше той переполняющей любви к Богу и ближнему. С болью перечитывал прежние дневники, видел, какой любовью, каким огнем пылало мое сердце и все спрашивал, спрашивал себя: где же этот огонь, почему он угас? Как-то в христианском лагере увидел такую сцену: мы сидели рядом с прощальным костром, разговаривали. Сначала, когда ветки и бревна были целые, они загорели радостно и бойко. Пламя взвилось вверх к большой радости детей и взрослых. Но потом, когда в костре оставались одни угли, дерево обгорало, костер начинал задыхаться дымом, чахнуть, терять свет и тепло, приходилось подсаживаться поближе… Я, помниться, долго смотрел на этот умирающий костер, которому не хватало топлива… Да, изредка братья подходили и подбрасывали бревна и ветки, но костер, вспыхнув и погорев ярким пламенем совсем немного, опять затухал и погасал… Мне почудилось, что так же обстояло дело и с моей христианской жизнью. В самом начале – гигантская вспышка, а потом медленное умирание и угасание. Я пытался подкладывать в нее, мою христианскую жизнь, разные дрова – общения, прослушивание разных проповедей на кассетах, чтение христианских книг… Но не мог не замечать, что моя христианская жизнь потухала и гасла, порой едкий дым начинал застилать то место, которое совсем недавно еще было охвачено веселым, бодрым пламенем…
Моя любовь к Богу угасала, как и тот прощальный костер в христианском лагере. Мне было трудно заставлять себя молиться, читать Библию. Когда я читал или слышал, что некоторые христиане молятся несколько часов подряд, я не мог понять, как можно молиться так долго, о чем можно так долго говорить Богу? Бог начал казаться мне каким-то строгим тираном, постоянно что-то требующим от меня и гневающимся на меня за то, что я не исполняю Его волю, огорчаю и угашаю Его Дух . Мне казалось, что Бог отвергает меня за то, что я не могу исполнить Его святой закон…
Я закончил университет, и меня пригласили переводить в Библейскую Школу… Было очень трудно порой. Иногда очень уставал, выбивался из сил, изнемогал, поэтому время от времени просил студентов обращаться за помощью в переводе к другим братьям, знающим английский язык, а сам за пять минут перемены хотел подышать свободным воздухом, перевести дух и т.д. Однажды переводил письменные материалы до 5 часов утра. Меня уволили с работы. Объяснили это тем, что я – ленивый переводчик, не знающий, что такое истинное посвящение труду на ниве Божьей. Нужно было, не жалея себя, переводить, выбиваться из сил, пасть костьми, но переводить самому, не просить кого-то помогать мне переводить, а я жалел, пытался выкроить минутку, чтобы отдохнуть и перевести дух, поэтому меня и выгоняли. Мне было очень горько осознавать, что я оказался слишком ленивым и недобросовестным переводчиком, не смог дотянуться до высоких стандартов и требований, какие предъявлялись к переводчику . Потом пришла безработица. Хотел встать на учет в службе занятости. Но поскольку у меня не было ни трудовой книжки, ни контракта с Библейской Школой, меня не поставили. Я не понимал Бога, не чувствовал Его любви и заботы. В душе моей стал появляться горький ропот на Него за то, что Он ведет меня слишком тяжелыми, слишком невыносимыми для меня путями… Мне казалось, что я неудачник по жизни, и ничто мне уже ничего не светит здесь, нужно просто поскорей уйти. В голову стали лезть навязчивые мысли о самоубийстве. Приходил в церковь, слушал проповедников. Они все время говорили, чего от нас требует Бог, что Он повелел нам исполнять. Но я-то уже знал, что не могу, бессилен, я с трудом удерживал себя от греха, но иногда впадал в него и не выходил несколько дней. Во мне не было желания служить Богу, не было любви к Нему. Напрасно я пытался подгонять себя и подхлестывать мыслями о вечных муках… Действовало, но не надолго. Страх перед святостью Божьей иногда удерживал меня от грехов, но после вызывал противление и чуть ли не ненависть к Нему . Бог, которого мне рисовали с кафедры, очень походил на людей, стоявших в руководстве Библейской Школы – отвергал меня за то, что не мог дотянуться до Его высоких нравственных стандартов и требований. Он просто внушал мне отвращение: постоянно чего-то требует от меня, постоянно пугает вечными муками. Мне не хотелось идти к такому Богу, не хотелось рассказывать Ему, что у меня в душе. Мне хотелось сказать Ему: «Хочешь десятину, на возьми. Хочешь, чтобы я пошел туда-то и сделал то-то, пойду и сделаю, только оставь меня в покое и не лезь в мою душу, не заставляй меня любить Себя, я не могу полюбить такого Бога». Церковь представляла мне Бога-начальника, сухого, бесстрастного, невозмутимого, постоянно подавляющего души людей Своей святостью. Это был какой-то ограниченный, всего боящийся, боязливо-добродетельный фарисей, который закрепощал души людей Своими законами. Сюда нельзя, туда нельзя, сюда не ходи, этого не делай, к тому не прикасайся… Мне было тесно, душно в этих узких, закрепощающих рамках. Моей русской душе хотелось свободы, простора, а не чахнуть в этом закрепощении, в этой темной, мрачной, унылой, безрадостной обители закона, в которую, как мне говорили, Бог хотел меня загнать и насильно держать страхом пред вечными муками. Мне не хотелось идти к такому Богу, мне хотелось бежать от Него подальше. Однако в церкви мне говорили, что молиться Ему – наша обязанность, и если прекратим это делать, то потеряем спасение и окажемся в аду. Когда же одновременно кто-то упоминал о Его любви, я просто не мог понять, что это такое. Такой грозный и страшный Бог может еще и любить? Эта мысль просто не вписывалась в мое сознание. Когда я принимал вечерю, сердце мое молчало. Я недоумевал: зачем Богу-начальнику нужно было умирать за на кресте? Проповеди резали мою душу ножом. Мне часто хотелось во время проповеди просто выйти из Дома Молитвы, или чтобы говорящий поскорей довел свою бичующую и обличающую речь до конца.
Бог по Своей милости послал мне другую работу – приехал американец, который нес служение по детским домам. Ему не понравилось, что я иногда впадаю в задумчивость, что я недостаточно быстро перевожу. Однажды я попробовал тараторить, как он меня просил, но после такого рабочего дня чувствовал себя разбитым, опустошенным. Для меня такой темп речи был неприемлем, поэтому я не повторял таких экспериментов над собой. Ему еще не понравилось, что я не проявлял большого интереса к тому, чему он посвятил свою жизнь – помощи детским домам. Действительно, голова моя была забита богословскими доктринами, а сердце было пустым, в нем не было ни капли любви. Американец уволил меня, так как я не вписывался в его представления о переводчике, не дотягивал до тех стандартов, которые были ему угодны. Душа моя опять была страшно расстроена. Почему у меня ничего не получается в жизни? Почему все валится из рук?
Потом меня пригласили переводить в Библейский Институт. Я стал ездить с американцами преподавателями по городам, переводить богословские лекции для братьев пасторов. Однажды я услышал от одного американца, что в моих услугах не нуждаются, что поищут другого, чтобы тот переводил в следующем городе. Когда я поинтересовался, почему, мне сказали, что я не имею представления о том, что такое работать в одной команде. Если бы я сидел в аудитории весь день и слушал лекции, то лучше бы переводил в другом городе, поменьше бы переспрашивал. А я не сидел, но, отпереводив свое время, ходил и гулял по улице, дышал свежим воздухом, заходил в магазины, так как был в другом городе. А ведь, признайтесь, интересно погулять по другому городу, чем сидеть в душной аудитории и слушать богословский материал, который будешь переводить в следующий раз? Когда мне поставили это в упрек, и не взяли в следующий город, мне опять стало тяжело на душе. Опять я не дотягивал до заданных моими работодателями мерок и стандартов. Потом из-за недостатка финансирования Библейский Институт закрылся, и я опять остался без работы… В моей душе воцарилась беспросветная печаль. Неудача следовала за неудачей… Какой-то американец приехал в наш город и пообещал организовать Библейскую Школу. Я обрадовался и возблагодарил Бога за то, что Он не оставляет меня… Но радость моя длилась недолго. В связи с событиями 11 сентября в Америке, спонсоры отказались финансировать Библейскую Школу в нашем городе. Мне показалось, что надо мной опять посмеялись. «Неужели Ты дал мне камень вместо хлеба, змею вместо рыбы?» – горестно спрашивал я Его тогда. Я подошел к какому-то жизненному краху: всю жизнь меня преследуют неудачи. Я не смог стать служителем. Не смог стать хорошим христианином, все исполняющим и соблюдающим, стало быть потерпел неудачу в вере. С работы меня постоянно выгоняли, так как я казался ленивым и бестактным для моих работодателей. Не мог дотянуться до заданных ими стандартов, стало быть, потерпел неудачу в работе. Ни семьей, ни собственным домом обзавестись не сумел, стало быть, потерпел неудачу и в этой сфере. Девушки меня отвергали, кто с презрением, кто молчаливо - предпочитали другим, более лучшим, чем я. Опять остался без работы, жил в одной комнате с сестрой, которая меня ненавидела и упрекала за то, что я отсталый и недоразвитый. Человеку 26 лет, - говорила она, - но нет ни семьи, ни работы, сидит на шее у родителей. Совершенно не приспособлен к жизни… Все мои попытки устроится на работу ни к чему не приводили, ни на одно резюме не пришло ни одного ответа, ни на одно объявление, помещенное в газетах, расклеянных по подъездам, посланное по интернету, не было ни одного отзыва. Глухая, не пробиваемая стена… Сестра часто говорила: был бы нормальным человеком, то давно бы устроился. Стало быть, я был ненормальным, неудачником, не дотягивал до ее представлений о настоящем мужчине… Друзья христиане говорили, что меня передержали в инкубаторе, в семье, родители постоянно обо мне заботились, так и не научив заботиться о себе, не подготовили к жизни. Мне становилось очень грустно, когда я это слышал, грустно было сознавать себя отсталым, никчемным, никому не нужным человеком, неудачником… Но ничего изменить в себе я не мог.
Я продолжал верить в Бога, посещал церковь, подходил к самому концу богослужений, чтобы уже не слушать проповеди, режущие мое сердце, насилующие мою волю… Просто подходил к концу, чтобы пообщаться с верующими, просто немного поговорить, излить кому-то то, что происходит в душе. Меня упрекали за то, что опаздываю, пастор иногда заходил на кухню в церкви, где я прятался от богослужения и пытался хоть с кем-то пообщаться, и говорил, что нарушаю дисциплину, что всем нужно быть на собрании и славить Бога и слушать проповеди. Как-то раньше я пытался проповедовать с кафедры, но Бог заградил мне уста, и я сошел с нее, оплеванный и униженный. Потом, много лет спустя, я понял, почему Бог так сделал. Когда Он стал показывать мою жизнь и озарять ее Своим дивным светом разумения, Он показал мне и этот эпизод. Тогда Слово Его еще не открылось, не распечаталось для меня, «Дух Святой еще не проницал глубин Божиих» , поэтому я, подражая тем строгим проповедникам, тоже давил души людей буквой закона , буквально упиваясь той властью, которую мне предоставляла кафедра… Но после того, как Он заградил мои уста, отнял у меня все мысли, все, что я хотел сказать, я остановился посреди проповеди, и не смог ничего говорить… После этого оставил кафедру и правильно сделал!
Я продолжал приходить на собрания, смотрел на этот театр, маскарад, так хотелось чего-то живого, чего-то пронизывающего душу насквозь. Раньше было общение с молодежью. Раньше меня наставляли хорошие, добрые братья. Но они поразъехались в разные города, остались только те строгие проповедники, да несколько любящих меня людей, пожилых сестер…
Я продолжал верить в Бога, посещал церковь, приходя к концу богослужений. Поговорив немного с верующими, с которыми у меня была какая-то пусть небольшая дружба, я опять возвращался домой к жизни плотского христианина.
Мне казалось, что Бог проклял меня за какой-то грех, или за мою слабость, за какую-то обиду, нанесенную Ему во время ропота. Мне говорили, что Он всегда рядом, что нужно верить в Его обетования, но душа ощущала какой-то вселенский холод, который уходил на какое-то время после посещения молитвенных группок, после общения с братьями у меня на даче, за которые потом пастор упрекал их, мол, отделяются. Да, душа моя поеживалась от какого-то вселенского холода, чувствовала одиночество и бесприютность на земле.
Во мне стало появляться непреодолимое желание поскорей уйти из жизни. Мне казалось, что я тут лишний. Ничего не умею, не могу, ничего не получается, ни в вере, ни в жизни. Все порядочные люди как-то пробивались в этой жизни, занимали свою нишу в обществе, а я не смог занять, не смог найти своего места, остался где-то на перепутье…
Читал в Библии о «реках воды живой» , но сам чувствовал себя пересохшим, читал о «жизни с избытком» , но моя жизнь была какой-то скучной, серой и бесцветной. Не мог понять и считал слишком суровыми требования Христа о том, чтобы я отрекся от себя , возненавидел свою жизнь . Как это можно? – недоумевал я. Недавно слушал проповедь, что отречься от себя – значить позабыть о своих желаниях и выполнять то, что требует Христос. Я не мог этого понять. Забыть можно номер телефона, забыть можно какие-то подробности прослушанной тобою лекции, но забыть о своих желаниях…? Как это возможно? Они постоянно при мне, их так много, как можно позабыть их? Когда вел молодежный разбор Библии, мы читали, что в нас обитает сила Христова , что нам дарованы «преизобильные богатства благодати во Христе Иисусе» . Я все недоумевал: где они, эти богатства? Почему я более похож на бедняка, изнывающего от голода, чем на обладающего этими богатствами? Мне было так холодно и одиноко в мире, так хотелось домой, к Отцу! Думал, здесь нужно как-то потерпеть, а там - будет радость, но не знал той простой истины, что Христос желает открыть в нашем сердце Свои потоки радости уже здесь, на земле…
Мне становилось все хуже и хуже, все беспросветней на душе. Мне часто говорили, что нельзя быть таким мрачным христианином, но ничего с собой поделать не мог. Бывали какие-то всплески радости после доброго общения с братьями, после совместных разборов Слова Божия, но радость моя быстро гасла.
Как-то мне на ум пришла мысль написать о том, что меня тревожило. Я написал статью о том, что со школьных лет начал испытывать одиночество, искал настоящего друга, искал того, кто мог бы выслушать, понять, утешить меня, сказать теплое, ободрительное слово, но такого зачастую не находилось ни среди школьных товарищей, ни среди друзей, ни среди родственников. Когда пришел в церковь, то я возрадовался «радостью весьма великою» , подумав, что Христос – именно тот Друг, которого я искал всю жизнь, по которому томился в глубине души. Но когда услышал от проповедников о Его грозных, строгих требованиях, о том, что Он постоянно требует от меня под страхом вечных мук того, что я не могу Ему пока дать, до чего я еще не созрел, не дорос, то меня постигло огромное разочарование. Ведь я искал совсем не такого друга! Статья моя заканчивалась фразой, набранной заглавными буквами: «ГОСПОДИ! ГДЕ ТЫ?» Мне захотелось поместить эту статью в интернете и услышать отзывы других христиан. Как раз в ту пору подходило время рождества и мы с молодежью думали, какие сценки, конкурсы, игры можно подготовить на рождественский праздник. Кто-то сказал, что есть один христианский сайт, где можно найти подобные материалы. «Кто может найти? У кого есть доступ в интернет?» - спросил молодежный руководитель и посмотрел на меня. Я вызвался помочь в этом деле. Когда я сохранил на своем компьютере те материалы с христианского сайта, которые меня просили сохранить, я увидел рекламу других христианских сайтов и решил посмотреть их. Один из них привлек мое внимание. Там можно было поместить собственное произведение, что я и сделал… Я даже не подозревал, что за всеми этим событиями стоял Бог… Он открыл мне только потом, как нежная, отцовская рука Его располагала все эти обстоятельства моей жизни… Как-то мне по электронной почте пришло письмо от одной верующей женщины, которая, прочитав мою грустную статью, решила меня ободрить. Видя, что она проявляет постоянство в переписке, я как-то написал ей: «Зачем я тебе нужен? Я ничего не могу тебе дать, здесь я - никчемный, никому не нужный, лишний человек, весь израненный, больной духовно, неудачник по жизни. Зачем я тебе такой?» На этот вопрос она написала: «Нужен, вовсе не потому что ты сильный христианин или духовный брат, а просто потому что ты человек, прекрасное творение Божие. Просто будь рядом, просто рассказывай, что с тобой происходит, о чем думаешь…» Для меня такое направление мыслей было новым. Повеяло от этого письма каким-то теплом, согревшим мою промерзшую душу.
Однако непреодолимое желание уйти поскорей из жизни не покидало меня. Ощущал себя неприкаянным, одиноким, неудачником, оставленным, больным духовно, не могущим дать ни людям, ни Богу то, чего от меня требовали. Когда мне стало совсем невмоготу, решил взять пост и возопил к Богу: «Я ничего не понимаю в этой жизни! Мне все надоело! Ничего не получается у меня в этой жизни! Безработица, сплошные неудачи, Господи! Помоги, сделай хоть что-то!» Я ждал какого-то голоса с неба, но по-прежнему стояла тишина, боль в сердце не уходила… Мне показалось, что Бог смеется надо мной, над моей болью, над моей бедой, ничего не отвечает мне. Попытался устроиться в организацию «Врачи без границ» переводчиком, но когда во время собеседования стали говорить слова из медицинской терминологии, как я ни напрягал голову, я не мог достойно переводить, ибо в голове моей была куча богословских терминов и почти ни одного медицинского. Я постоянно переспрашивал, путался, мой перевод был пародией, карикатурой на настоящий перевод… Меня не взяли. Я опять, сколько ни силился, не смог дотянуться до высоких стандартов и заданных кем-то мерок. Сердце мое болело от всего происходящего, от постоянно сыплющихся на меня неудач, от обидных комментариев, что я отсталый, недоразвитый, инфантильный человек, от молчания и бездействия Бога. Мне все сильнее и сильнее тянуло уйти из этой жизни. Если бы какой-нибудь грабитель встретил меня и, подставив нож, потребовал денег: «Жизнь или кошелек!». То я бы охотно распрощался бы с жизнью…
Мне казалось, что Бог жестоко поступал со мной. Мне привиделась такая картина: окруженный Своими детьми, стоит добрый Отец, и раздает направо налево Свои благословения, подарки, но как только завидел меня, приближающегося к толпе детишек, сразу уходит в Свой кабинет, запирает наглухо Свои двери, а я тщетно стучу и бьюсь в Его комнату. Я описал свои ощущения той верующей женщине, и она написала мне в ответ, где с материнской нежностью высказала желание меня понянчить, приласкать, как маленького мальчика, напоить чаем, завернуть в одеяло, уложить спасть и отгонять все мрачные думы от моей бедной головушки. Потом, через несколько месяцев Господь напомнил мне этот эпизод, и я понял, что в то время, как я ожидал Его голоса с неба и не слыша, разочаровывался и сомневался, Он буквально кричал ко мне через письма той верующей женщины о Своей любви, которая нежнее материнской .
В то время Господь свел меня с одним пожилым человеком, братом во Христе, которого я потом назвал своим Иоанном Крестителем, предтечей, подготовившим путь Богу в мое сердце . Этот брат, Сергей Иванович, рассказывал, как по-особому разговаривает с ним Господь, как Он учит его через все детали и мелочи жизни. Он приводил стих из Исайи 6 главы, где говориться о том, что у народа окаменело сердце, так что смотрят глазами и не видят, слушают ушами, но не слышат и не обратятся к Господу, чтобы Он исцелил их духовную слепоту и глухоту . Так же и в нашей жизни Господь все время говорит нам что-то, только наши уши забиты, наши глаза закрыты, залеплены, так что мы ничего порой не видим и не слышим. Я стал усиленно молиться, чтобы Господь снял с меня это покрывало, открыл мой слух, разлепил мои глаза, чтобы я услышал, что Он говорит, что показывает… Он обещал, что если народ обратиться к Нему, то исцелит его духовную глухоту и слепоту. Я молился Ему на основании этого обетования: «Господи! Ты обещал, что если обратимся, то исцелишь! Вот, я обращаюсь, исцели меня! Открой мои уши, чтобы я услышал Тебя, открой мои глаза, чтобы я увидел Тебя!» Я действительно очень жаждал услышать Его голос! Я много раз слышал человеческие голоса, познакомился со многими человеческими учениями за время моей работы в богословских заведениях, но не знал, что говорит Господь, что Он Сам думает по поводу толкования того или иного отрывка? Ибо разные учения, основанные на букве Его слова, противоречили сами себе.
Сергей Иванович говорил, что не нужно стесняться задавать Богу вопросы, спрашивать о чем-то, не следует строить из себя всезнаек… . Всегда нужно быть честным и не бояться показаться чего-то незнающим, отложить свою гордость и в простоте, смирении спрашивать у Бога непонятные вопросы. Только тогда Он по-настоящему ответит… Почему-то мне отрадно было общаться с ним, слушать его, разговаривать с ним. Порой наши беседы длились по нескольку часов подряд каждое воскресенье после официальных богослужений, а мне так хотелось слушать и слушать его. Не понимал я тогда, что те «реки воды живой», которые Отец когда-то открыл в нем, теперь начинали мало-помалу орошать своими живительными капельками и мою жаждущую, пересохшую от законничества душу.
Тот Бог, о Котором рассказывал Сергей Иванович, был совсем другим, совсем не таким, о Котором я слышал с церковной кафедры. Мой милый брат, мой Иоанн Креститель говорил мне, что Бога часто представляют насильником, а Он на самом деле жених, который ухаживает за нами, хочет, чтобы мы тоже Его полюбили. Он хочет, чтобы церковь, Его невеста , повиновалась Ему не по принуждению, не по долгу и не по обязанности, но искренне любила Его и отвечала взаимностью на Его любовь. В качестве иллюстрации Сергей Иванович приводил пример, вычитанный им из какого-то романа. Одну бедную девушку выдали за какого-то богача. Она страшно его боялась, и не хотела становиться его женой. Ей рассказывал, что он – жестокий, черствый, агрессивный деспот и тиран. Когда ее жених, богач, увидел трепещущую перед ним девушку, он не стал брать ее силой, стал бережно ухаживать за ней, окружать своей любовью, говорить ей нежные слова, словом, он оказался совсем не таким, как о нем думала девушка, не тираном, не пароботителем, не грубым и бесчувственным насильником, а очень добрым, нежным, обходительным человеком. В этом эпизоде Сергей Иванович увидел образ: Бога рисуют таким же жестоким насильником, который приходит и берет силой – хочешь, не хочешь, можешь, не можешь, повинуйся Мне, исполняй Мои заповеди! А Он на самом деле совсем другой, нежный, заботливый жених, который ухаживает за верующими, как молодой человек за девушкой, и хочет, чтобы они ответили Ему взаимностью, полюбили Его ответной любовью . На самом деле Бог чудесный и прекрасный, а не такой деспот и тиран, не ведающий ни жалости, ни сострадания к людям начальник, который хочет, чтобы люди дрожали от страха перед Ним и соблюдали Его святой закон – таким часто выдают Его с церковной кафедры проповедники… Слова дорогого брата побуждали меня задуматься: может быть, правда, Бог не такой, каким зачастую Его представляют нам с кафедры, а совсем другой, намного лучше, добрее, нежнее…? Какую-то тайную отраду я чувствовал в своем сердце, когда такие размышления стали приходить ко мне, когда слушал Сергея Ивановича… Душа моя только-только начинала еще смутно, еще отдаленно слышать голос моего доброго Пастыря, еще не понимала, чей это голос, однако вздрагивала, как будто от какого-то нежного прикосновения к ней… Я размышлял о том, почему у меня совсем нет желания рассказывать людям о Христе? Может быть, я часто излагаю им доктрины о грехе, о спасении, покаянии, но ничего не говорю о том, какой прекрасный и дивный мой Господь?
Подобные размышления приносили сердцу моему какую-то отраду, давали какое-то успокоение. Но все равно в голове моей прочно укоренился образ Бога-начальника, сухого, бездушного, все время нам что-то приказывающего, и мне хотелось бежать от такого Бога , не хотелось рассказывать Ему о своих потайных желаниях, мыслях, чувствах. Потом уже, через несколько месяцев, когда Он открыл во мне реки воды живой, когда отошел в прошлое тот мертвый сон, в котором я пробыл 9 лет, думая, что это христианство, когда я несколько часов подряд со слезами молился Ему, обнажая душу до самых истоков, восторгаясь тем, какой Он прекрасный и чудный, Он с улыбкой напомнил мне о моих же молитвах в то время: «Господи, благодарю Тебя за этот день. Пошли мне работу. Аминь».
Но в то время все продолжало валиться меня из рук. Работы не было, родная сестра меня ругала за то, что я никак не мог устроиться на работу и мешал своим присутствием в комнате ей обниматься с ее парнем. Мне опять очень сильно захотелось уйти из жизни. Общение с Сергеем Ивановичем и переписка с той верующей женщиной по электронной почте немного ободряли меня, но все равно мне было очень плохо на душе. Я чувствовал гнет, чувствовал свою потерянность в этом холодной, злом, непонятном, враждебном мне мире. Меня мучила мысль, что я оказался совершенно бессильным и беспомощным перед этой жизнью, не мог найти своего места, не мог вписаться в нее, устроиться в ней. Мне было больно, когда меня упрекали за это, обзывали… Мне так хотелось любви и принятия от Бога! Так хотелось, чтобы Он больше проявлялся в моей жизни, так хотелось видеть Его, слышать Его, чтобы Он подсказывал, как поступить в тех или иных ситуациях! Но я знал, что Бог теперь уже не говорит Своим голосом к нам, что прошли те времена, когда люди внимали Его живым словам, а нам ничего не остается, как только жить по Его письменному откровению, «ходить верою, а не виденьем» . Мне очень запал в душу тот эпизод из Библии, когда Бог «гулял по раю в прохладе дня» . В то прекрасное время человек мог подойти к Нему, поговорить, как с другом, услышать прямые ответы на свои вопросы. Теперь же мы, люди, потомки Адама, изгнаны из рая, на нас лежит проклятие отчуждения от Бога. И хотя мы приходим к Нему, становимся верующими людьми, христианами, все равно, у нас нет доступа к Богу именно таким образом, какой имели первые люди – могли спокойно подойти к Нему, поговорить, услышать Его голос.
Я все думал, почему моему характеру так свойственно грустить, впадать в печаль? Объясняется ли это только моим меланхолическим темпераментом? Однажды слышал какую-то грустную мелодию. Мне почему-то представилось, как чувствовал себя Адам, изгнанный из Эдема. Его сердце, которое купалось в этих горячих лучах Божьей дружбы и любви, которое было переполнено блаженством, радостью неизреченной, удовольствием, наслаждением общения с Богом – вдруг ощутило черную, холодную пустоту. Что-то большое, непостижимо огромное, радостное, важное оставило его душу, что-то ушло из нее и он остался вне этого света, вне этого блаженства… Вот это состояние разлученности, разделенности – мне кажется, Господь, и дал почувствовать мне острее других. Когда моя рука натыкалась на пустоту вместо любящей отцовской руки, мое сердце начинало рыдать, потому что та знакомая боль просыпалась в ней, я чувствовал себя разбитым и страшно несчастным человеком.
Мне казалось, что я как никто остро переживал всю боль и горечь этого проклятия. Порой в душе столько накапливалось вопросов, неразрешимых противоречий, сомнений, а идти было не к кому. Конечно, можно было помолиться Ему, но голоса Его не услышишь, а опять остаешься со своей болью . Можно было разделить бремя сомнений с каким-нибудь братом во Христе. Но один говорил одно, другой – совсем противоположное. Одну и ту же Библию понимали по-разному, и я по-прежнему не знал, что думает по этому поводу Богу, как Он смотрит на то или иное толкование Его слова.
Эта боль бесприютности, мучительное сознание, что изгнан из какого-то прекрасного места – порой сильно обострялась во мне. Мне было очень горько осознавать, что из-за моих прародителей я лишился непосредственного общения с Отцом. Очень большое созвучие своим ощущениям я нашел в стихотворении русского поэта Константина Бальмонта:
Господь, Господь, внемли, я плачу, я тоскую
Тебе молюсь в вечерней мгле.
Зачем Ты даровал мне душу неземную -
И приковал меня к земле?
Я говорю с Тобой сквозь тьму тысячелетий,
Я говорю Тебе, Творец,
Что мы обмануты, мы плачем, точно дети,
И ищем: где же наш Отец?
Когда б хоть миг один
Звучал Твой голос внятно,
Я был бы рад сиянью дня
Но жизнь, любовь и смерть –
Все страшно непонятно…
Все неизбежно для меня.
Велик Ты, Господи, но мир Твой неприветен,
Как все великое, он нем,
И тысячи веков напрасен, безответен
Мой скорбный крик: «Зачем? Зачем?»
«Мы плачем, словно дети и ищем, где же наш Отец?… Когда б хоть миг один звучал твой голос внятно…» Действительно, я ощущал себя ребенком, который заблудился в этом холодном, злом, непонятном мире, неприветливом мире. Этот ребенок ходит, ища тепло отцовской руки, ища родной взгляд, и не находит, от чего ему становится страшно, холодно и одиноко… Мне так хотелось, чтобы Отец меня обнял, согрел Своим теплом, чтобы успокоил мои мрачные раздумья. … Меня не оставляла в покое мысль, что человек был создан для очень тесного, близкого любовного общения со Своим Творцом. Как пишет Юлия Блюм, «чтобы купаться в горячих лучах Божьей любви и дружбы» . Но потом произошел разрыв. Человеку катастрофически стало не хватать этой былой дружбы, этих теплых, сердечных отношений с великим Отцом. В душе его образовалась огромная пропасть, бездна, черная дыра. Раньше она была заполнена Богом. Но потом Бог ушел, и образовалась эта страшная пустота… Мне порой было удивительно, почему я так остро это чувствую и переживаю, а другие как будто не так сильно это ощущают ... Так хотелось прильнуть к Нему, найти на Его груди успокоение и утешение, а без этого моя душа томилась и страшилась. Все было слишком страшно сложно, непонятно для меня в этом мире. Порой и Бог казался мне каким-то чужым, враждебным мне, не Отцом…
И вот однажды я не выдержал. Чувство своей потерянности, беззащитности, одиночества в этом враждебном мире, чувство, что Бог оставил меня и удалился куда-то очень далеко, захлестнуло меня с особой силой. Моя жажда, тоска по Богу стала невыносимой. Я так сильно захотел встретиться с Ним живым, а не со своими представлениями о Нем, соприкоснуться с Ним, настоящим и реальным, а не придуманным Богом; ощутить Его, услышать Его живой голос, пережить с Ним личную встречу; и выше этого, важнее этого ничего не было в моей жизни. Я решил поститься в этот день и поехал в церковь, которая пустовала до вечера. Мне так хотелось все рассказать Богу, Отцу моему Небесному, так хотелось излить Ему сердце, рассказать, что устал, смертельно устал от всей этой непонятной и бесполезной жизни, от вселенского холода, от которого съеживалась душа, хотелось сказать Ему, что не могу исполнить Его святых и праведных законов и заповедей, что Его законы постоянно объявляют меня преступником в Его глазах, а я не могу жить с бременем постоянной вины и невыполненного долга… Слезы душили меня уже в маршрутке. Я часто моргал, утирал, сдерживал теснившиеся в груди рыдания, стыдясь пассажиров.
Когда я приехал в пустой дом молитвы, я рухнул на пол и стал рыдать перед Богом. Нашел какое-то полотенце, и плакал, и плакал, рыдания сотрясали мою грудь… Я рассказывал Ему, каким одиноким я себя чувствовал, как бесприютно, как тяжело мне жилось здесь! Как я хотел, как я умолял, чтобы Он со мной поговорил, хоть что-то сказал, как-то ободрил, хоть раз нарушил Свое правило молчать, а вести нас только верою, а не видением…
Никогда, кажется, я так не молился и не рыдал в жизни, как в тот раз, лежа на полу, захлебываясь слезами… Не скрою, ждал какого-то ответа, голоса с неба, но все было тихо, мне казалось, Он молчал.
Когда возвращался из церкви, мое сокрушение сменилось ропотом и недовольством. «Действительно, стоит ли такой козявке, как я, отвечать? – говорил я с раздражением и досадой. – Когда-то Он дал Свои повеления всей совокупности козявок, мол, исполняйте, приду, спрошу с вас, как вы справились». Но если одна козявка захотела, чтобы Творец с ней лично заговорил, то будет ли Он говорить с ней? Не отвернется ли с презрением?» - так я думал и говорил Ему.
После этого со мной начали происходить необычные вещи, настолько необычные и неожиданные, что я часто был поражен и сбит с толку.
Пришли ко мне как-то размышления над притчей о блудном сыне . Обычно все внимание поглощает младший сын, и эту часть притчи часто используют для евангелизационного средства, для разговора с неверующими о том, что Бог их ждет. Но мое внимание привлек старший сын. Что-то не укладывалось в понятия, сформированные церковью во мне за 9 лет. Нас постоянно призывали соблюдать Слово Божие, призывали служить Ему, прилагать все усилия, чтобы не впадать в грех, не преступать Его заповеди. Но старший сын все так и делал, как говорили наши проповедники. Казалось бы, Бог мог гордиться таким сыном – все исполняет, служит Ему, заповедей Его не преступает. Не к тому ли нас призывают все время с церковной кафедры? Не это ли выдают за извечное желание Бога относительно нас? Но почему, почему Иисус выставил в таком негативном свете того человека, который соблюдает Его волю и поступает, как нас призывают в проповедях? Почему тот, кем Бог мог по праву гордиться – служит Ему, не преступает Его повелений, - ведет себя как-то нехорошо, не по-людски, гневается, сердится и даже не хочет входить в дом от негодования и злости? Почему Иисус выставил его, как раз такого, каким хотят сделать нас наши проповедники, в этой притче таким злым, таким плохим? Я не мог понять. Перечитывал снова и снова: «Я столько лет служу тебе и никогда не преступал приказания твоего…» (ст. 29) Если все, что хочет от нас Бог – это выполнять Его заповеди и не преступать Его повелений, почему Он не доволен страшим сыном? Почему в притче ему уделено столь невыгодное, непривлекательное место? Я никак не мог этого понять и споткнулся об этот пробный камень. Значит, Богу нужно от нас что-то другое, что-то еще, нежели просто исполнять Его заповеди и бояться преступить повелений Его. Я стал внимательно присматриваться к поведению и словам старшего сына, к его отношению к младшему брату. «Промотал имение с блудницами, а тут ему выпала такая великая честь – одели в лучшие одежды, закололи откормленного вола, дали перстень. Отец принял его, обнял, поцеловал. За что этого бродягу целовать, принимать этого оборванца? Зачем ему такая честь? Он ее не достоин, а я достоин большего! А мне и того не дали…»
В моем воображении нарисовалась такая картина: сын, грязный, оборванный, следами свиного пойла на губах стоит, его обнимает отец, а старший сын его обвиняет и говорит, что тот не достоин такой великой милости… не заслужил. И, действительно, что может блудный сын дать отцу? Как возместит растраченное имение? Только наняться в слуги отцу, стать пожизненным рабом. Но отцу не нужен слуга, нужен сын. Отец принял сына не на основании того, что сын мог дать ему, сделать для него, а просто потому, что он – сын, хоть и провинившийся, оборванный, голодный и промотавший имение. Но он пришел к отцу таким, как есть, у него не было возможности умыться, привести себя в порядок, хорошо одеться, где-то поесть… сын пришел, целиком полагаясь на милость отца, и отец принял его, побежал ему навстречу, расцеловал, одел в богатую одежду, устроил в его честь роскошный пир. А старший сын стоит и обвиняет: почему этого грязного оборванца приняли с такими почестями, с такой любовью? Он ее не заслужил, он не достоин, вот я – другое дело, я служу отцу, я боюсь преступить его повеления, а он, этот грязный, голодный оборвыш, разве он ДОТЯГИВАЕТ до моего уровня? Что-то до боли знакомое почудилось мне в интонациях старшего сына, где-то я уже слышал подобное, такие же мысли, такая же логика? Но где? Что-то кольнуло мое сердце… Когда я понял, что Бог открывает мне в этот момент, я… разрыдался. В тот момент я шел на молитвенную группку, но рыдания настигли меня прямо посреди улицы. «Господи! Ведь это Ты сейчас показал мне, что в течении всей моей жизни меня окружали старшие сыновья! Я не ДОТЯГИВАЛ до их высоких мерок, заданных ими стандартов, и они меня отвергали на основании этого. Я постоянно слушал их злой, обвиняющий голос и думал, что Ты такой же… А Ты… Ты… как бы мне сказал сейчас: «Я НЕ СТАРШИЙ СЫН!» - я не мог молиться от теснивших мою грудь рыданий. С трудом продолжал молитву дальше: «Ты – тот отец, который не потребовал от меня совершенства, но принял, обнял и расцеловал, не дожидаясь, пока я стану хорошим христианином! Ты принимаешь меня таким, как я есть…» Я опять вызывал в своем воображении тот чарующий прекрасный образ отца из притчи… какое у него любящее прощающее сердце, как он добрый и великодушный! Вспомнились мне те мои работодатели, которые отвергали меня, когда я, хоть и силился, прилагал старания, но не мог ДОТЯНУТЬСЯ до заданных ими мерок и стандартов, и меня за это отвергали и выгоняли с работы. А Он принимает меня таким, какой я есть, пусть я грязный, греховный, заблудший, ничего не понимающий и не могущий… все равно ждет, все равно готов обнять, простить… Мне хотелось рыдать от счастья и всем сердцем благодарить Бога за ту поразительную, ошеломляющую истину, которую Он мне открыл сейчас. Ведь старший сын – это символ, образ человека, который не принимает другого таким, как он есть, а ждет совершенства, чтобы принять. На протяжении всей моей жизни (за редким исключением) меня окружали старшие сыновья, которые сформировали мою низкую самооценку, которые заставили меня смотреть на Бога так же, как будто Он был старшим сыном, заставили меня поверить в ложь, что Он такой же как и старший сын: не принимает нас, пока не исполним заповеди Его, отвергает, проклинает, а если подтянемся к Его высоким нравственным стандартам, то, может быть, и примет когда-нибудь. И вновь образ отца и притчи вставал перед моим мысленным взором: принял сына таким, как есть, голодным, оборванным, грязным, просто потому, что сын, просто потому, что родной. И не нуждался отец в еще одном слуге и рабе, ему нужен был сын…
Ярко и отчетливо всплыли в памяти слова из письма той верующей женщины: «Нужен! Такой, как есть, больной, израненный, измученный, просто будь рядом и делись со мной тем, что происходит в твоей жизни…» И сердце мое пронзила другая мысль. Ведь не слепая случайность свела нас с ней в интернете! Ведь именно Бог, увидев, как тоскует, как томится, как плачет мое сердце по безусловному принятию, решил напомнить мне о нем, о Своей любви и нежности ко мне. Эти слова из письма: «Нужен! Такой, как есть!» просто горели перед моим мысленным взором и сердце разрывалось от счастья, в глазах было мутно от слез… «Неужели Ты такой, Боже? Ведь я совсем не знал Тебя таким! Я знал Тебя как Бога-начальника, бога сурового и неумолимого, сухого и педантичного, непрестанно декларирующего Свою святость и запугавшего ею всех! А Ты… неужели Ты такой… нежный и добрый? Неужели Ты, увидев мое мятущееся сердечко, привел в мою жизнь ту верующую женщину, которая написал мне в письме те заветные слова, которые Ты хотел сказать мне?» Я плакал от счастья. Я не знал такого Бога. Я слышал, конечно, что Он может быть и нежным и добрым, и любящим иногда, но представлял Его, ориентируясь на постоянно слышимые мной проповеди, скорее суровым, непреклонным, сердито и разгневанно смотрящим на мою слабость, на мою неспособность и нежелание исполнять Его законы. Вспомнилось и то, что сказала та верующая женщина, с которой я переписывался: «Бог плачет и радуется вместе с нами. Он знает все наши желания, и делает так, чтобы мы были счастливы уже при этой жизни».
Вспомнилось и то, что писала христианская писательница Ю.Блюм: «Бог – это не классная дама в пенсне, грозно нависшая над первоклашками, непрестанно декларирующая свою любовь и столь же непрестанно им мешающая. Таким зачастую представляют Бога. Нет, Он – отзвук и созвучие чему-то самому сокровенному, самому личному и интимному в нас. Когда Он вам откроется, вы ощутите что-то до дрожи, до боли знакомое, когда Он явит вам, кто Он такой, вы, задохнувшись, от счастья и радости, будете спрашивать, как неужели Он такой?»
Когда то, о чем она пишет, случилось со мной, когда Бог стал открываться мне Сам, когда дал почувствовать Свою невыразимую нежность, Свою заботу обо мне, я часто, задохнувшись от восторга, со слезами спрашивал Его: «Неужели Ты такой? Ведь я знал Тебя только как Бога-начальника, Бога грозного и неумолимого, а такого, как Ты, такого нежного и доброго, совсем не знал…» Да, дорогие мои читатели, я часто читал о любви Божией, о милосердии Его, о некоем «тихом веянии ветра» , но когда испытал это все, когда это тихое веяние подуло в мое душе… это было не передать в словах, такого счастья я никогда не испытывал в жизни…
Помниться, однажды я шел по улице и разговаривал с Отцом: «Господи! Так хочу, чтобы Ты обогрел меня Своей любовью! Папушка мой Небесный, так хочу, чтобы Ты поговорил со мной! Не отпускай, держи меня за руку, веди Ты сам по этой жизни, мне так холодно и одиноко без Тебя!» По пути попался супермаркет. Я ощутил небольшое чувство голода и пошел купить себе что-нибудь пожевать. Купил пачку сока и направился в хлебный отдел за булочкой, как вдруг услышал из динамиков песню с такими словами: «Мой малыш растет не по годам, и уже читает по слогам, а когда с ним за руку идешь, то счастливей в мире не найдешь… Мой малыш» Таким счастьем повеяло на меня от этих слов! Мне показалось, что Сам Господь обращается ко мне с этими словам. Ведь я как раз молился о том, чтобы Он вел меня за руку! Чтобы поговорил со мной, дал почувствовать Его любовь… И вот ответ: «Я веду тебя за руку , и вижу, что тебе это нравится, Мой малыш»… Таким счастьем, таким блаженством повеяло на меня этих нежных отцовских слов! Я не мог сдержать слез от счастья и ликования, когда шел обратно домой. Вот что имел в виду Давид, когда говорил: «Милость Твоя лучше, чем жизнь»!
Господь стал говорить со мной каждый день. Например, когда я ехал в маршрутке, то увидел, как зашла группа детей 10 человек, лет по 8-9. Они весело лопотали, часто слышались взрывы хохота. Они махали водителю соседней маршрутки, а он махал им в ответ. Я стоял и, глядя на них, улыбался. «Видишь, - как бы сказал мне Господь, -Я сотворил вас для того, чтобы вы были такими же веселыми и беззаботными , чтобы вы вот так же радовались во Мне, а теперь посмотри на то, что сделал грех и какими вы стали». Я посмотрел на взрослых – угрюмые, насупленные, мрачные лица…
Я поражался и не успевал считать те уроки и милости, которые стал изливать на меня Господь. Я стал слышать Его голос во всем. Весь мир заговорил мне о Боге, о Его царстве. Я видел, как текут ручьи, как тает снег от щедрых лучей солнышка, и мне казалось, что я вижу в этом образ того, как и моя душа отогрелась в Его любви, под «солнцем правды, которое взошло» над моей душой . Когда я по дороге в церковь шел и смотрел на снег, но вспоминал слова Бога, о том, что Он убелит снегом Своей праведности нашу греховность. Но когда снег стаивает, то обнажается грязная земля – если мы перестаем полагаться на праведность Христову, которой Он одевает нас, начинает обнажаться наша греховная натура, наша нечистота…
Когда я ел сочный и сладкий банан, вдруг мысль пришла ко мне: «А кто заложил в этот банан этот вкус, этот аромат, а в мой язык – вкусовые рецепторы, которые могут распознавать этот вкус, наслаждаться им? Конечно же Он, Мой любимый Господь. Когда слушал классическую музыку, то подумалось: а Кто вложил в души композиторов эти чарующие, ласкающие слух мелодии? И опять ответ: мой Отец. Вспомнились прекрасные картины, которые я смотрел в энциклопедиях, наслаждаясь буйством, игрой красок, колоритов. Кто вложил в души художников эти краски, эти дивные образы, которые они передали на полотне? Мой Иисус. Кто вдохновил поэтов написать красивые, полные благоухающей лирики стихи? Мой Бог. И тут опять мысль пронзила меня: значит, мой Творец, мой Господь – это самый вдохновенный музыкант, поэт, художник, даже гурман… Самая гениальная и творческая Личность во вселенной! Ведь это в Его сердце звучит эта прекрасная музыка, рождаются эти дивные стихи великих поэтов… Почему же я представлял Его раньше как некоего ограниченного, скучного, дотошного пуританина, боязливо-добродетельного фарисея, замучившего всех Своей святостью?
Мне стало интересно бывать на служениях, проповедник говорит одно, гнет свою линию, а моя душа буквально вздрагивает от библейских стихов, которые он просто прочитывает и не обращает на них внимание. Однажды я слышал, как один проповедник читал текст из пророчеств Даниила и обращал основное внимание на седьмины, но в прочитанном им стихе я услышал фразу: «И запечатаны были откровения…» и сразу мысли задвигались в моей голове: «слово Божие, откровения Божии запечатаны, сокрыты от посторонних глаз. Но если станешь очень близко к Богу, к Тому, Кто запечатал их, то они начнут открываться, распечатываться для тебя». Потом проповедник зачитал стих, что Иисус изъяснял ученикам сказанное о Нем во всем Писании . Проповедник пошел в своих рассуждениях дальше, а Бог продолжал говорить со мной на эту тему: Все в Ветхом Завете – это тени, прообразы, которые указывали на Христа. Когда Иудеи говорили о манне, Иисус сказал, что Он – истинный хлеб, сходящий с небес . Никодиму указал на змея, которого Моисей вознес на древо, и объяснил, что тот змей прообразно возвещал о распятии Христа . Любые темы, даже предметы из повседневной жизни Христос использовал, чтобы раскрыть какую-то духовную истину. Вода из колодца, которую пришла почерпнуть самарянка – напомнила Ему о той воде живой , которую Он дает всякому, кто искренне, всем сердцем обратиться к Нему. Глядя на растения, Иисус говорил людям о разных видах почвы сердец людских . Когда такие размышления стали приходить ко мне, меня поразила другая мысль: Тот же самый Дух, Который действовал во Христе, теперь действует во мне и так же открывает духовный смысл всех событий и предметов! Вспомнилось сказанное Сергеем Ивановичем, что весь мир – это одна большая притча, тайна, загадка, в которую Бог вложил «невидимое Свое вечное Божество и славу» . Те, кто далеко от Бог, проходят мимо, ничего не видят и не замечают, их уши и глаза закрыты на духовную реальность. Поэтому Христос говорил притчами к народу, который не всегда понимал Его. Те же люди, кто льнет к Нему, кто находится в близком, сердечном общении с Ним, начинают видеть некий сокрытый смысл, Бог открывает их ум, как и Христос открывал значение Своих притч не всякому, а только Своим ученикам, т.е. тем людям, которые последовали за Ним, были близко с Ним.
Когда я думал об этом, уходя из церкви, я возликовал душой. Я громко сказал: «Аллилуйя! Ура! Господи, Отец мой, Ты говоришь со мной, какое счастье слышать твой родной голос! Ты начинаешь все объяснять Твоему малышу! Я так счастлив!» Я весь сиял от счастья, я даже не думал, что с Богом может быть так хорошо и интересно, смотрел в это небо, подернутое туманом облаков и громко благодарил Его, моего милосердного, доброго Папушку Небесного. По дороге я решил зайти в кафе, купил себе скромный обед, занял столик в углу и услыхал слова песни, льющейся из динамиков: «Небо в облаках, солнце в небесах – все это для того, чтоб слышать голос твой. Я всегда с тобой». Меня опять обдало такой волной счастья и блаженства! Ведь несколько минут назад я шел и чуть ли не кричал Богу, как я счастлив, что Он разговаривает со Своим сынулькой, я смотрел тогда в небо, покрытое облаками, и от всей души славил Его. И тут Он как бы сказал мне через эту песню: «Сынок, ведь Я создал и эти облака, которые ты видел, и солнышко за облаками только для того, чтобы слышать твой радостный голос и радоваться вместе с тобой. Не забывай, что Я никуда не ушел, Я рядом ».
Сердце мое просто таяло от счастья, в глазах было мутно от слез, я не мог спокойно есть, вилка дрожала в моих руках, тихо благодарил Папушку Небесного, глотая слезы, стыдясь посетителей кафе. Какой дивный и чудный наш Господь! – думалось мне потом. – Какой Он нежный, добрый, ласковый, остроумный даже, шутливый, забавный… Какую страшную, грозную карикатуру мы нарисовали, какую безобразную, отталкивающую маску мы, христиане, нацепили на Него! А Он – такой нежный, такой добрый, сердце Его так болит, так переживает за нас, а мы думали, что Он бесчувственный, бессердечный, сухой и бесстрастный наблюдатель…
Скажут, но ведь Он оставил нам какие-то законы, заповеди, постановления. Нельзя же совсем без них. Отвечу: законом познается грех. Закон – детоводитель ко Христу . Он ставит под проклятие и осуждение, так как объявляет человека виновным в нарушении его. Зачем Господь дал нам закон? Чтобы показать, какой Он святой, какие мы грешные, чтобы сокрушить в человеке всякую самоправедность, всякую гордость. Когда человек попытавшись его исполнить, поймет свое полное бессилие и неспособность это сделать, достичь высоких мерок праведности, возопит к Богу и скажет: «Я не могу, Господи, нет сил, я виновен пред Тобой!» - тогда Господь ему и ответит : «Я давно это знал, с самого начала и только ждал, когда ты поймешь и осознаешь это». Закон вручает нас Христу, дальше закону делать нечего, Христос Сам напишет Свои законы на скрижалях нашего сердца . Тот же строгий закон, написанный на скрижалях каменных, будет только мешать, препятствовать развивать дружбу, отцовско-сыновьи отношения с Богом, сердечно-интимное общение с Ним. Закон опять нужен только тогда, когда мы начинаем отходить от Бога, черстветь сердцем, не ищем Его всеми силами души, не томимся по Нему. Как только закон укажет на наше отпадение – у нас есть единственный выход – опять бежать в отцовские объятия, льнуть к Богу. Когда мы попадаем в эти объятия, закону делать нечего, дальше Сам Господь ведет нас за руку. Мартин Лютер, через которого Бог произвел реформацию в Европе, очень хорошо это понял, когда написал:
«Если вы действительно имеете веру в то, что Христос – ваш Спаситель, то в это же мгновение вы приобретаете милосердного Бога, поскольку вера открывает для вас сердце Бога и Его волю, чтобы вам увидеть чистую милость и бьющую через край любовь. Вот что значит – смотреть на Бога, веруя. Тогда вы уведете Его полное отцовской любви сердце, сердце друга, в котором нет ни гнева, ни жестокости. Тот, кто видит Бога как гневного Бога, смотрит на Него неправильно, но глядит только на одну завесу, как будто темное облако заволакивает ему лицо».
Когда Господь начинал говорить к моему, я поражался, до чего Он готов и хочет с нами общаться! С раннего утра Он готов говорить нам, каждый день учить нас, говорить через обстоятельства, через людей, через Библию. Я был так захвачен этой новой, открывшейся во мне жизнью, до того очарован Богом, что часто спрашивал со слезами и себя и Его: «Почему я раньше не познал эту жизнь? Почему ее от меня скрывали? Почему мне преподносили Бога совсем другим, страшным, ужасным, отталкивающим, порабощающим душу Своими законами, а не таким, какой Он есть, прекрасным и чудесным, к которому хочется бежать, льнуть в Его объятия, не отрываться от этих источников воды живой?» Да, вот именно такая жизнь и может считаться подлинно христианской, когда из человека льются эти воды, эти реки, эти потоки Его живой воды, когда Господь учит чему-то новому каждый день, «открывает ухо и запечатлевает Свое наставление» . И эта жизнь готова открыться в нас, эти реки, эти потоки готовы затопить пустыню, выжженную, пересохшую от законничества, лишь бы мы возжаждали , возопили к Нему всем сердцем, воззвали к Нему всеми фибрами души! Отбросили все, что мы напридумали, нагородили своими ограниченными умами, ощутили себя всего лишь малыми детьми в Его объятиях, тогда открылась бы в нас такая жизнь, такая благодать и свобода!!!
(Однажды когда я делился своим свидетельством с верующими о той благодати и свободе, которая дарована нам во Христе, говорил, что мы теперь можем просто радоваться жизни, свободе, можем делать «все, что хотим», нам дан такой простор, верующие остановили меня и сказали, что мы как раз не можем «делать все, что хотим», у нас есть определенные запреты, определенные границы и рамки, которые налагает на нас христианская жизнь. Я поспешил оговориться, да, конечно, есть определенные рамки и границы: «Не убей», «не укради», не говори ложь, почитай отца и мать, не злословь и т.д. Выходя за эти рамки, мы лишаемся благодатной жизни во Христе, уходим из теплых объятий нашего Отца. Для того, чтобы вернуть нас обратно, Он начинает напоминать о Своей святости, суде, справедливости и т.д. Я вовсе не выступаю за вседозволенность, за духовный беспредел, нет, вовсе нет, иначе я был бы беззаконником и «обращал бы благодать Господа нашего в повод к распутству» . Сохрани меня Господь от этого! После сего сказанного на группе верующих стали обсуждать, какие еще «нельзя» есть в христианской жизни и как строго их нужно придерживаться. С одной стороны, я был полностью согласен с ними, нарушение заповедей ведет ко греху и разрыву отношений с Богом, но с другой стороны, стоит ли нам подробно обсуждать все эти «нельзя», если заповеди Бог пишет на наших сердцах, если Дух Его Святой с нами… Почудилось опять знакомое дуновение «тихого ветра», опять Его дивный свет, «просвещающий всякого человека, приходящего в мир» озарил этот вопрос, бывший для меня доселе темным, не до конца понятным. Что же открыл мне Господь в тот момент? Вспомнилось, как Давид называл Господа «Пастырем» И говорил, что его Пастырь водит его на плодородные пажити и к «водам тихим». Вспомнилось, как Сам Господь называл Себя «Пастырем добрым» , полагающим душу Свою за овец. «Я есмь дверь овцам. Кто войдет Мною, тот пажить найдет» . Ведь все эти плодородные пажити и «воды тихие – это образ, символ полноценной, радостной жизни, жизни по благодати, «жизни с избытком», жизни в свободе и счастье, которую по Своей великой милости дарует нам Господь, наш Добрый Пастырь. Бегайте, овечки, наслаждайтесь обилием трав, пейте вдоволь из «вод тихих», радуйтесь на этих плодородных, обильных пажитях. Конечно, эти пажити ограждены забором: не укради, не прелюбодействуй, не лги, чти отца и мать… Если какая-то овечка перепрыгнет через забор, ей не поздоровится. За забором вовсе нет плодородных пажитей и «вод тихих», но бродят там «волки лютые», и голодно и холодно будет овцам на тех тощих склонах – жизни плотской, жизни греховной, жизни в духовной теплоте , без Христа… Но зачем все время говорить о заборах? Зачем все время напоминать: не ходи, не греши, там плохо? Конечно, иногда нужно напоминать об этом. Но не лучше ли, не эффективней ли будет не держать овец возле забора и не пугать их все время тем, как им будет плохо, если они перепрыгнут через забор, а пустить их в самую гущу плодородных пажитей и позволить им вволю испить от «вод тихих»? А ведь не тем ли постоянно заняты наши проповедники, что каждый раз напоминают, как плохо нам будет, если преступим заповеди, перепрыгнем через забор? Зачем все время держать овец у забора? Покажите им эти плодородные пажити, покажите силу, свободу и красоту христианской жизни, жизни с избытком, и тогда овцы сами не захотят перепрыгивать через забор, а будут радоваться на пажитях Господних).
Как мне страшно потерять эту жизнь! Как я боюсь, что Он отнимет от меня Свои источники! Понимаю теперь апостола Павла, сказавшего, что вся самоправедность от исполнения закона – это сор и тлен, пыль и прах по сравнению с превосходством познания Христа Иисуса, Господа моего! Готов вырвать с Его помощью всякий грех и нечестие, если только оно встанет между Ним и мной. Так приятно, так немыслимо легко мне вздохнулось, когда я понял – я всего лишь блудный сын, прощенный Им, всего лишь Его дитя! Благодарю Бога моего, что Он пошел дальше и стал открывать истины, запечатанные в Слове Его. Я стал очень отчетливо понимать, что значит умалиться, как дитя для того, чтобы войти в Царство Небесное. Однажды я молился: «Господи, но ведь должна же быть какая-то взрослость, какая-то солидность, какая-то ответственность. Неужели все вот так сбросить с плеч, весь этот груз, который давил на меня столько лет?» В то же утро читал Его слово, и Он с улыбкой напомнил мне: «Сокрыл от мудрых и разумных тайны Царствия Божия, и открыл маленьким детям…» Сердце мое просто таяло, когда я стал получать ответы на мои молитвы, да так быстро!
Я много думаю о проповедниках, которые давят душу буквой закона, не понимая духа Писания, Духа, Который вдохновил написать Библию, как они загоняют в рамки своего понимания человеческую душу, отнимая у Бога самую святыню Его, которая засияла для меня однажды как драгоценная жемчужина – безусловное принятие, безусловная любовь… Прости им, Отче, ибо не ведают, что творят . Я раньше тоже был подобен им. Что-то выдумывал, что-то городил, какое-то толкование из книг, какие-то мысли, рассуждения, но в них ни на грамм не было Духа Святого… Когда человеку истину открывает Сам Господь, становится все так понятно, так понятно, просто ослепительно ясно, и больше нет вопросов и сомнений. Не надо ничего выдумывать, придумывать, упражнять свой мозг, перечитывать тома богословия… Просто говори, просто свидетельствуй о том, что Господь открыл. Его истина никогда не порабощает, не загоняет в рамки, в тупик, но всегда освобождает, дает выход, проливает свет на вещи, на какие-то события в жизни, на слово Его. Какая трагедия, какая беда, когда человек выходит на кафедру со словом, которое ему не открыл Дух Святой, говорящий «ясно и понятно» (1Тим. 4:1)! Ведь это чуждый огонь пред Господом!
Когда я раньше размышлял о безусловном принятии, меня смущали «строгие» стихи «Если кто хочет идти за Мной, отвергнись себя, возненавидь свою жизнь, самого себя , потеряй свою душу и обретешь ее ». Теперь и это слово Господь распечатал для меня. Он долго ждал, когда я припаду к Нему, отвергнув то, что мучило и угнетало меня. Я, переводивший в Библейской Школе и в Библейском Институте, часто строил из себя всезнайку, говорил с уверенностью о том, что Господь еще не открыл мне Духом Святым, оперировал свободно истинами, которых «глубины еще Дух Святой не проницал» , а я спешил высказать свое авторитетное мнение… Как радостно, как легко мне вздохнулось, когда я просто сказал ему: «Господи, я ничего не знаю и не понимаю, ни в Слове Твоем, ни в самой жизни, научи меня сам!» (А ведь об этом говорил Сам Христос, называя Себя единственным нашим учителем. Потому я так страдал, что часто пытался учиться у людей, а не у одного только Бога) . Как чудно, как прекрасно, когда Он Сам начинает меня учить! Все, что наполняло раньше мой разум – человеческие теории, доктринальные установки – кажутся мне просто хламом и грязью по сравнению с тем жемчугом Его истин, который Он мне дарует по Своей великом милости! Хочется все выбросить, лишь бы Он учил, лишь бы Он все открывал и показывал! Каким блаженством исполняется душа, как немыслимо хорошо ощущать себя просто ребенком, просто блудным сыном, которого простил и принял Отец, и никем и ничем иным, и все время спрашивать: «Папушка мой Небесный, как Ты думаешь, так правильно, или так правильно? Или тут все совсем по-другому? Мне внутренний голос шепчет вот такие слова, скажи, от Тебя ли они?» Какое блаженство, когда учит Он Сам, а не люди! Когда меня учили люди, я плакал и горевал. Я все думал: Господи, столько заповедей и повелений, я не то что не могу их исполнить, я и запомнить их все не смогу! Не знал я тогда, что значит заповедь, написанная на сердце! Господь мне отвечал через самую любимую мою притчу Его – Он не захотел сделать нас рабами, принял нас как детей, хочет сыновьего послушания, а не рабского, послушания, основанного на любви, а не на долге …
Я понял, что значит возненавидеть свою жизнь. Жизнь, в которой хозяйничал я, которой распоряжался я сам, когда я если не говорил, то поступал по принципу: «Я знаю, что мне делать, а Ты, Господи, постой, подожди» - ее действительно нужно возненавидеть, если хотим получить жизнь несравненно более радостную, лучшую, богатую, плодоносную, одним словом, «жизнь с избытком». Господь терпеливо ждал, пока я приду к полному краху, к полному банкротству, возненавижу свою жизнь, возжелаю всеми силами души Его жизни, возопию к Нему от всего сердца. И когда Он стал хозяином моей жизни, «солнце правды» взошло над ней. Словно над промерзшей и заледеневшей планетой взошло яркое мощное светило, и я стал отогреваться в его лучах, которые стали заливать ее мощными лучами Его любви и благодати. Раньше я пытался согреться в общении с братьями, чтении хороших христианских книг, но этой теплоты хватало не надолго. Вселенский холод этого злого, враждебного мира развеивал это тепло очень быстро. А теперь мою планету стало обогревать «солнце правды» и наступило «исцеление в лучах его ». Я просто плачу от блаженства! Как жаль, что открыл эту жизнь так поздно! Мне понадобилось пройти через пустыню, чтобы реки воды живой хлынули на засохшую и изголодавшуюся по любви и принятию почву…
Плачу ли я теперь? Да, несомненно. Господь поднимает меня рано каждое утро. Начинаю молиться, не могу порой сдерживать рыданий от счастья, благодарю Его за то, что Он открылся мне, что подарил «жизнь с избытком», о которой я только читал, но ничего не испытывал в жизни. Плачу и от боли.
Как-то вечером моя сестра опять стала упрекать меня в том, что я не нашел своего места в жизни, не завел семью, нет у меня стабильной работы, часто сижу дома… неполноценный я какой-то, недоразвитый, ненормальный, неудачник, не стоит ли мне провериться у психиатра?
Опять послышался столь ненавистный мне голос старшего сына, но я ведь знал, что Отец принял меня таким, как я есть, ничего не требуя, никакого совершенства, ни служения, ни послушания, просто любит, просто потому, что я – Его творение, шедевр Его творчества. Больно было слушать этот голос, плакал Отцу, рассказывал о том, как я мучаюсь, слыша этот голос. Через мою же молитву Он ответил мне: надо было ей сказать, что я – никто и зовут меня никак. Я – не мужчина, не переводчик, не христианин и не баптист, мне не 26 лет, я просто блудный сын, прощенный Отцом и если еще что-то хочешь узнать обо мне, обращайся к Нему и спрашивай у Него.
Господь умеет утешать, и утешает Он как никто! В другой раз, когда мне было очень грустно, даже больно на сердце, приходилось делать мучительный выбор между послушанием Его воле и своими прихотями, я сказал Ему: «Отец, я готов возложить на жертвенник все, что Ты повелишь мне возложить, готов служить Тебе, куда бы Ты меня не послал, просто я не могу еще совершить это с легкостью, без боли в сердце…» Ехал в маршрутке, одна женщина держалась за ручку спинки, так что я ощущал ее запястье на своем плече. Мне показалось, что Сам Господь положил Свою руку мне на плечо и говорит мне: «Сынок, я знаю, как тебе больно. Просто знай, что Я рядом, я кладу Свою руку тебе на плечо…» В другой раз я молился, говорил, что не хочу потерять эту чудесную жизнь с избытком из-за какого-то греха, омой, очисти меня, убели, удали всякий грех, все. что может встать между мной и Тобой. Проезжая в маршрутке, увидел надпись на одном здании: «Русские бани» и тут Господь напомнил мне стих из Библии, что Он омыл нас банею возрождения и обновления через Духа Святого, Которого обильно излил на нас … Когда ехал в той же маршрутке, чувствовал некоторую усталость. С Богом стало так интересно жить, так захватывает идти туда, куда Он зовет, делать то, к чему Он побуждает сердце, говорить людям то, что Он кладет на сердце и видеть, как расцветают души и лица людей, видишь, как живая вода оживляет пустыни… Но все равно телесная оболочка устает, хочется сделать много, «дух бодр, плоть же немощна ». Когда думал об этом, зашла одна пожилая женщина, я уступил ей место, хотя она все повторяла: «Садись, сынок, мне не далеко ехать». Когда она выходила, то опять несколько раз повторила эту фразу: «Садись, сынок, садись». Конечно, освободившееся место заняла другая женщина, но я почему-то прокручивал в голове эту фразу. Она вертелась в моей памяти и не уходила, вдруг, знакомое «дуновение тихого ветра» и понял, что Господь сейчас обратился ко мне и сказал: «Если устал, садись, отдохни, сынок Мой, я не хочу, чтобы ты так уставал». Вспомнилось, как однажды Иисус сказал ученикам Своим: «Пойдите и отдохните» . Когда приехал в церковь, стал делиться откровениями, которые дает мне Господь по Своей великой милости. Сказал, что мне стали не интересны другие книги, я не слушаю, что говорят мне люди, я слушаю только Бога. Меня поправили, что и через людей может говорить Господь. Я согласился с тем, что это так, просто когда я читаю христианские книги, слушаю других людей, то жду это знакомое дуновение «тихого ветра Духа», наставляющего нас на всякую истину . Когда однажды общался с одним пастором, то чувствовал, что он излагает мне какие-то усвоенные им через кого-то доктрины, а не то, что ему открылось… После этого разговора, ехал в маршрутке домой и слышал из динамиков песню на английском языке: «I don’t care what people say. I will always feel this way”. (Перевод: «Мне не важно, что говорят люди. Я буду всегда оставаться при своем»). Опять почудилось, что Папа мой Небесный что-то говорит мне. Какие же интонации я услышал в Его родном голосе? «Ишь ты какой у меня! Не слушаешь, что говорят люди! Ишь ты какой у Меня!» Была ли это отцовская гордость за своего сына, или просто Господь проявил свое остроумие, пошутил вместе со мной? Трудно все это передать и выразить в человеческим словах…
Я так радуюсь, когда Он разговаривает со мной, учит каждый день. Так прошу Его: «Папушка мой Небесный, поговори со мной сегодня, я так желаю, так жажду услышать Твой родной, нежный голос!» И когда Он начинает со мной говорить, душа исполняется таким блаженством, таким счастьем, что по сравнению с ним меркнут все земные радости и удовольствия, они просто сор и прах по сравнению с превосходством познания Христа Иисуса, Господа моего.
Однажды, когда я еще шел домой из церкви, то молился: «Отец мой! Я не умею ходить по этой жизни! Я падаю, спотыкаюсь, набиваю себе шишки!» Потом, через несколько часов, включив радио, услышал песню: «Еще совсем малюсенькие ножки, еще совсем не ходит по дорожке. Но если неприятности коснуться, ему лишь стоит улыбнуться… мой родной сынок». Опять обдало меня светлой волной тихого счастья. Ведь мой Папушка Небесный опять нежным, добрым голосом уверяет, напоминает мне о Своей любви. И песня как раз отвечала на то, о чем я молился несколько часов назад, о том, что я часто спотыкаюсь и падаю. Отец как бы сказал: «Конечно, спотыкаешься еще, ведь ты еще маленький, у тебя малюсенькие ножки, но Я все равно тебя люблю, ты – Мой родной сынок!» Так здорово! Так прекрасно, когда Господь говорит со мной! Я так боялся, что голос Его утихнет. Но Он продолжает общение со мной! И Он еще сказал мне, чтобы я улыбнулся, не грустил. И я улыбнулся, когда слушал эту песню. Улыбался сквозь слезы счастья…
Так печально становится на сердце, когда спрашиваешь других христиан: чему Господь тебя учит? И слышать в ответ уклончивое: «Многому…» Так хочется, чтобы Господь говорил к каждому из нас, не только каждый день, но и по нескольку раз в день! А ведь Он так жаждет с нами общаться, так жаждет что-то открывать, чему-то учить нас каждый день! Так хочется Ему, чтобы мы слышали Его нежный, родной голос, чему-то нас научающий, да и просто подбадривающий нас, просто говорящий нам какие-то нежные, порой даже шутливые слова… Как-то я ехал в трамвае, хотел заехать к одному брату, который отпал от церкви, потому что не встретил там любви, так хотелось просто его обнять, просто сказать, что Господь его очень сильно любит, что я его очень сильно люблю. Но тот брат не захотел встретиться, когда я пригласил его на встречу по телефону. Так хотелось к нему, залить его душу любовью, которую открывает во мне Господь, залить его пустыню реками воды живой, но стоит ли навязываться, стоит ли проявлять настойчивость? Мне почудилось, что Бог чувствует себя точно так же в отношении людей. Он хочет обнять их , согреть в Cвоей любви, хочет каждый день говорить им, как Он любит их, но они стоят в стороне, не приходят к Нему, блуждают вдали, как блудный сын… Он все равно проявляет настойчивость, стучится в дверь их сердец , напоминает время от времени о Своей любви… А я, есть ли во мне такая настойчивость, как у Тебя, Господи? – спрашивал я Его, когда ехал в трамвае, думая о том милом братике, который немного запутался и заблудился в жизни? Он раз отказался от встречи, стоит ли звонить ему еще раз? В то время чувствовал очередной приступ усталости… Думал, как мне поступить, поехать ли домой и отдохнуть, или мчаться к тому братику? И тут одна девочка кому-то сказала своим нежным детским голоском: «Не спеши, ведь я же не спешу». Я повернулся у видел девочку, стоявшую у окна и с кем-то разговаривавшую… Так отрадно мне было слышать голос Божий, отвечающий на мои мысли, на мои вопросы, да еще так быстро!
(Описанные мной опыты не должны казаться чем-то противоестественным. Весь Новый Завет уверяет, что Иисус желает с нами общаться, что Он хочет разговаривать с нами каждый день. Как влюбленный юноша пишет своей возлюбленной любовные письма по нескольку раз каждый день, уверяя в своей любви, осыпая ее нежными признаниями, так и Иисус, наш жених, готов говорить к нам каждый день о Своей любви и нежности. Я раньше думал, что Бог может сказать мне что-то, скажем, раз в месяц или раз в несколько месяцев, но не понимал и не знал о той жизни, которая описывается в Евангелии:
«Дух дышит, где хочет, и голос Его слышишь, а не знаешь, откуда приходит и куда уходит: так бывает со всяким рожденным от Духа» (Иоан. 3:8).
В 10 главе Евангелия от Иоанна Иисус уподобляет Себя доброму пастырю, который «зовет своих овец по имени и ведет своих овец и идет перед ними; а овцы за ним идут, потому что знают голос его; за чужим же не идут, но бегут от него, потому что не знают чужого голоса» (ст. 3-5).
Как часто я слышал голос наемника, которому «овцы не свои», голос чужой, недобрый, резкий и осуждающий, и мне хотелось бежать от него подальше, а я пытался заставить себя поверить в то, что это говорит мой добрый Пастырь. Но когда Он после моей усиленной молитвы к Нему, по Своему безмерному милосердию, открыл мое ухо и я, наконец, услышал Его тихий, добрый голос, я возрадовался с одной стороны, что слышу этот голос, что Он говорит со мной каждый день. А с другой стороны было печально, что большинство христиан слушают голос чужого пастыря, слушают с кафедры «мертвую», «ветхую букву » закона и пытаются заставить себя поверить, что этот бичующий и грозный голос – голос их доброго Пастыря!)
Хочу сказать всем, милые мои братики и сестрички, если кто хочет, чтобы Сам Господь говорил с ним каждый день, «открывал ухо и запечатлевал Свое наставление» , то нужно возжаждать этого, нужно возопить к Нему, быть готовым расстаться со всем своим христианским багажом накопленных знаний, которые есть ничто иное, как гордость, мешающая Богу говорить с нами. Придите к Нему и честно признайтесь, что вы ничего не знаете и не понимаете ни в этой жизни , ни в Библии… Почувствуйте себя малым дитем, который ничего не знает и не умеет кроме того, что Отец пожелает вам открыть и чему научить. И тогда вам ясно откроется, как и мне когда-то, что все, накопленное до этого, все знания и все умение – все, что мы навыдумывали , нагородили, напридумывали – все это сор и тлен, прах и пепел. Павел, написавший эти слова, испытал все то же самое, что Господь теперь открывает мне. Поэтому я хорошо понимаю его слова: «И я почел у вас быть ничего не знающим, кроме Иисуса Христа, да притом распятого ». Когда ты знаешь только Иисуса Христа распятого и никого и ничего больше, кроме того, что Он Сам открывает тебе, то ощутишь блаженство, блаженство «алчущего и жаждущего правды », о котором говорил наш божественный Учитель.
Тогда, если все это произойдет в вашей жизни, тогда «реки воды живой» захлестнут вас, зальют вашу бесплодную, выжженную пустыню. Тогда над вашей промерзшей планетой, душой, взойдет «солнце правды» и вы поймете, что игра стоила свеч. Потеряв душу, возненавидев жизнь, вы обретете «во сто крат больше», о чем постоянно говорил Христос .
Для меня, не знаю, как для вас, вопрос благовестия, свидетельства людям о Христе всегда оставался тяжелым. По натуре я был человеком робким, необщительным. Я читал книжки, не ходил на дискотеки и вечеринки так часто, как мои сверстники, вырос я нелюдимым, боящимся людей. Одним словом, варился в собственном соку. Когда пришел в церковь, нам сказали: «Идите, говорите грешникам о Христе!» Иногда что-то получалось, Бог давал и слово и силы, иногда меня побивали контраргументами, и я не знал, как ответить. Читал в Библии обетования, что Христос даст нам «уста, которым не возмогут противостоять все, противящиеся вам » и мучительно думал, почему же у меня нет этих «уст»? Почему меня так легко сбить с толку аргументами, которые приводили неверующие? Один брат на мой вопрос ответил, что это обетование относилось только к апостолам, а к нам, рядовым верующим, оно не относится (Лучше бы он честно сознался, что не знает ответа на этот вопрос и просто спросил Отца: «Господи, а Ты как думаешь, почему?») Этот ответ мне ничего не объяснил. Ведь сила Духа Святого – одна и та же, что тогда, что сейчас.
Я говорил раньше неверующим людям о каких-то доктринах, порой не знал, что ответить на их вопрос: а не сектант ли я? Когда я чувствовал себя «труждающимся и обремененным» даже после того, как обратился к Богу и пришел в церковь, я все думал, зачем людей призывать к такой урезанной, ограниченной жизни, какую я веду сам? Они сейчас радуются, веселятся, а я их хочу сделать такими же угрюмыми и мрачными, как я сам. Но буквой закона в церкви давили мою душу: «Если постыдитесь Меня, и Я вас постыжусь» . Когда слышал подобные слова и суровые комментарии к ним, мне хотелось рыдать: «Неужели христианство – только для сильных, общительных, разговорчивых, смелых, а для меня, робкого, сомневающегося, одна участь – в «озере огненном с боязливыми» ? Пытался, давил, принуждал, заставлял себя подойти к кому-нибудь, порой получал отпор, едкие вопросы, странные взгляды как на помешанного. Кто же о такой теме разговаривает с незнакомыми людьми? Только сектанты… Не мог я, не мог свое сокровенное, свою веру нести людям, которых боялся, которые могли плюнуть мне в душу, охаять самое светлое мое, самое интимное… Потом решил: пусть постыдиться меня, пусть выделит хоть малюсенький уголочек в раю, не даст никаких наград за то, что не привел к Нему души, я и тому порадуюсь.
Часто, когда ехал в транспорте рядом с неверующими людьми, какой-то злой, коварный голос, который я принимал за Божий, говорил мне: «Молчишь, постыдится Он тебя». И мне становилось больно. Опять меня не принимают таким, каков я есть, требуют совершенства, чтобы принять, требуют того, чего я не могу еще дать, а коль не даю, то отвергают и проклинают. И опять Бог рисовался мне как старший сын, злой, осуждающий, категорично требующий то, чего я не могу Ему дать, и потому отвергающий меня. Когда же меня захлестнули потоки новой жизни, когда я понял, что Богу не нужны мои благовестнические способности, а нужен я сам когда я понял, что Он вовсе не нанял меня, чтобы рабски Ему служить, быть Его пожизненным рабом, а принял, как сына, я по-другому взглянул на благовестие. Говорю ли людям о Нем, молчу ли – Он любит меня и принимает одинаково, и прогонять меня не собирается. Господь показал мне, что такое благовестие два раза. Ехал в маршрутке, рядом сидела женщина, а в сердце голос: «Вот, ты ей ничего не говоришь, значит, Он тебя постыдиться». Тогда я молюсь: «Господи, а Ты ли мне это говоришь? Если Ты хочешь от меня этого, скажи мне ясно, покажи, почему этот голос торопится меня осудить? Твой сынулька еще не знает, как распознавать Твой голос. Объясни ему, поговори с ним, я ничего не знаю, пока Ты Сам мне не откроешь». И в тот момент голос осуждающий, насилующий, мучающий меня, вдруг утих в душе, стало спокойно, легко. Перестали давить на душу, перестали ее теребить. Я начал понимать, что значит быть сыном, а не рабом, кем меня хотели сделать в церкви. Я понял, какая свобода и радость наступает, если всегда бежишь к Отцу, спрашиваешь у Него, задаешь вопросы, как здесь поступить, как там… Я честно Ему признался: «Отец мой, я трус, у меня нет ни смелости, ни мужества, если хочешь, дай мне слово, расположи обстоятельства».
Приехал к верующей сестре в парикмахерскую. Хотел поделиться с ней, какую радость и любовь дарует мне Господь в последнее время, как сладок Его родной голос, как блаженна эта новая жизнь с Ним… Когда она меня начала стричь, пришла неверующая женщина тоже для подстрижки и стала ждать своей очереди. Мне стало неуютно. Нужно ли при неверующей говорить о Господе? Потом Бог дал мне понять: вот она, ситуация, которую Он Сам мне посылает. Пусть неверующие уши услышат, какой дивный и прекрасный наш Господь!
Стал рассказывать сестре, которая меня подстригала, делиться этой чудесной жизнью во Христе, сначала робко, неуверенно, но потом разговорился, вставлял призывные нотки специально для той неверующей женщины, которая сидела сзади, типа: «Вот, от такого блаженства, от такой радости когда-то отпал человек. Но если возжелает его, может придти, как блудный сын и будет принят в отцовские объятия». Еще раз Господь показал, что такое благовестие, когда ехал в маршрутке и смотрел на детей, которые хвалились своими родителями друг перед другом: «А мой папа работает в компьютерном салоне, а мой папа работает в уголовном розыске!» И опять меня осенило, Господь открыл мое ухо, чтобы я услышал Его родной голос: Ведь так и христиане должны хвалиться своим Отцом, рассказывать неверующим, какой прекрасный наш Господь, какой Он благой и любящий. Рассказывать о Его любви, которая нежнее материнской: «А мой Папочка Небесный… такой». Мое сердце захватывает сыновья гордость, не греховная, с которой я борюсь, которую навязывает сатана, когда меня хвалят за проповедь, а гордость другого рода – я горжусь и радуюсь, что мой Отец великий, чудесный, прекрасный… нет слов, чтобы передать, насколько Он прекрасный! Он – свет , Он – жизнь , Он и пища, и питье … Когда Он начинает с раннего утра открывать Свои драгоценные жемчужины-истины, просто плачу и задыхаюсь от счастья. И не надо ничего выдумывать. Иов упрекал друзей, горе-утешителей за то, что те «придумывали, что сказать ему». Я очень отчетливо осознал, когда Сам Господь учит тебя, просто свидетельствуй о том, что видел и слышал от Отца, просто говори о том, что Он открывает тебе, изливай воды жизни на жаждущее. Брат Сергей Иванович как-то сказал мне, что любой пастор, проповедник или евангелист, которому Господь еще Сам не открыл Духом Святым Слово Свое, который «выдумывает» и говорит о том, что он где-то услышал, где-то прочитал, это «лжепророк». Сергей Иванович указал на текст из первого послания Петра, где говориться о том, что «никакого пророчества в Писании нельзя разрешить самому» , а дальше Петр продолжает свою мысль и упоминает о лжеучителях, которые «введут пагубные ереси» … Иов тоже говорил, что о Боге он слышал раньше, до личной встречи только «краем уха» , а когда эта встреча произошла, он сказал: «Теперь же глаза мои ясно видят Тебя». Если проповедник еще не «ясно видит» Бога, Божью истину, если слышал о ней только «краем уха», - он лжепророк, он не свидетельствует о том, что видел и слышал «от Отца» , а «выдумывает» и говорит «мечты сердца своего» , даже если они основаны на букве закона. О таковых Господь и говорил: «Я не посылал их, они САМИ пошли» .
(После того, как я написал об этом, стал сомневаться, не впал ли я в осуждение, не наговорил ли лишнего? Я задавал Отцу такой вопрос, и в то же утро получил ответ через Его слово. Когда фарисеи хотели убедить слепорожденного, исцеленного Иисусом, что Исцеливший его – грешник, так как нарушает субботу и фарисейские установления, исцеленный отвечал: «грешник ли Он, не знаю; одно знаю, что я был слеп, а теперь вижу» (Иоан. 9:25).
Вот достойный пример для подражания всем нам, кем бы мы не были, пастором, учителем воскресной школы или проповедником. Ничего не говорить, кроме того, что нам открыл Господь.
Когда читал дальше эту главу, Господь обратил мое внимание на Свои слова, сказанные исцеленному Им от слепоты: «На суд пришел Я в мир сей, чтобы невидящие видели, а видящие стали слепы». Иисус пришел для того, чтобы открыть нам очи на духовную реальность, чтобы «невидящие видели». В каком смысле видящие могут стать слепы? На этот вопрос Иисус отвечает в 11- том стихе: на вопрос фарисея «неужели и мы слепы?» - Он говорит: «если бы вы были слепы, то не имели бы на себе греха; но как вы говорите, что видите, то грех остается на вас».
Если мы в смирении признаем свою духовную слепоту и приходим к Иисусу с просьбой исцелить нас, Он выполнит нашу просьбу, исцелит нас, откроет наши очи на духовную реальность. Мы увидим Его уроки, мы услышим Его нежный, добрый голос, говорящий к нам каждый день. Но если мы считаем себя уже зрячими, то уподобляемся фарисеям, которые утверждали, что все знают, все видят, а на самом деле были слепы. Сам Иисус ничего не говорил от Себя (Иоан. 14:10), но только то, что слышал и видел у Отца. Имеем ли мы право говорить церкви Божьей «мечты сердца своего», громоздить, выдумывать свои толкования, говорить о том, что Господь нам еще не открыл Духом Святым, не озарил Своим дивным светом? Когда Он открывает истину, все становится так ясно, так понятно! Но когда человек своим плотским умом берется толковать слово Божие – все становится таким примитивным, запутанным… одним словом – это тот сор, о котором говорил Павел).
Когда я был захвачен, очарован ошеломлен, сбит с толку этой новой жизнью, которую по Своей великой милости открыл во мне Господь, когда Он начинал говорить со мной с раннего утра, во время молитвы к Нему, я часто думал о других верующих, которые прозябают в духовной пустыне, как прозябал раньше я, томятся от жажды, хотят слышать Божий голос, учиться от Него, а слушают людей, забывая, что «один у нас Учитель – Христос»…
Полгода назад я перешел в другую общину, небольшую, в Кировском районе, где уже поделился своим пониманием (верю, что оно не мое, а от Господа) притчи о блудном сыне. Ко мне все чаще и чаще стали приходить мысли о тех милых верующих, которые посещали ту более многочисленную общину в Заводском районе, которую я когда-то оставил. «Бедненькие, - думал я, - томятся от жажды, страдают, ждут Божьего гласа, и не слышат, а слышат только законнические проповеди, которые сдавливают их живые души железным обручем… Так захотелось поделиться с ними этой радостной, полноценной жизнью с избытком, которую от них скрывают. Так хотелось рассказать им о том, какой прекрасный, чудесный, потрясающий наш Господь! Ударить Его словом и теми откровениями, которые Он дал мне, по той устрашающей маске, по той карикатуре, которую на Него нарисовали…
Когда я понял, что Господь располагает обстоятельства и мое сердце ехать в ту многочисленную общину и поделиться этой новой жизнью, я решил послушаться Его нежного зова. Вот оно – сыновье, а не рабское послушание: Отец расположил и обстоятельства, и твое сердце, открыл для тебя путь и нежно зовет: «Хочешь, иди, поделись тем, что Я тебе дал. Ты же видишь, как жаждут эти дорогие души, за которые Я отдал Свою жизнь…»
Вечером того же дня я совершил один недостойный поступок. А утром, когда стал молиться, то ощущал какую-то окаменелость и зачерствелость сердца. Молитва как-то не шла, слез и рыданий не было, все было сухо, сердце молчало, уста произносили какие-то пустые слова… Мне стало страшно. Я завопил: «Господи! Прости меня! Вернись! Вернись! Я не могу без Тебя! Я не хочу возвращаться в ту бесплодную прошлую жизнь! Я не хочу даже идти в этот новый день, если Тебя не будет со мной! Не пойду я ни в какую церковь, ничего не буду говорить, не оступлюсь, буду умолять Тебя, пока не дашь уверенность, что Ты простил, что Ты со мной. Без Тебя не хочу и не могу!» Я рыдал и плакал, слезы катились по щекам. Потом испытал какое-то облегчение. Укрепился, поехал в ту общину, куда указал мне Господь.
Сердце мое, как некогда у апостола Павла было «в страхе и трепете». Я боялся. Ну что я им скажу? Вдруг, запнусь, как было однажды на проповеди, вдруг опять заградит мои уста, как в тот раз? Ехал в маршрутке, заметил, что нам горит зеленый свет, потом, на следующем перекрестке – опять зеленый. Господь, неужели Ты говоришь мне, что зажигаешь для меня зеленый свет? А вдруг, я посреди проповеди замолчу, остановлюсь, не смогу продолжать ее дальше? И тут вижу знак: синий круг перечеркнутый крест накрест красными полосками: «Остановка запрещена!» Я был поражен! Господь говорит со мной прямо сейчас! А вдруг я «споткнусь», собьюсь и опять «упаду» во время проповеди? Стоял на остановке, ждал трамвай. Рядом какая-то женщина говорила своему мужу: «Купила вчера мазь «Фастум-гель». Она подходит только для футболистов, которые получают травмы, падают во время игры, и ею смазывают ушибы» И опять Господь как бы проговорил ко мне: «Если даже споткнешься, то Я помажу твой ушиб Своей мазью». Господи! Ты везде! Ты рядом! Ты говоришь со мной! – пела и ликовала моя душа. Небо было безоблачным, ясным, солнышко поднималось над весенним городом, пели птички… Как чудесно, что Творец, который создал всю эту красоту, открылся мне! Он так любит, такой нежный, заботливый… Как печально, как трагично, что люди живут вдали от Него и не знают, не вкусили Его благости! Если бы вкусили, если бы узнали, как Он благ, какое блаженство Он дает сердцу, такое неслыханное, необъятное, непостижимое счастье, которое люди ищут в алкоголе, наркотиках, сексе, и не находят, в душах по прежнему остается пустота, если бы только узнали, что Он дает! - они бы побежали к Нему бегом! Ведь Он – созвучие самому сокровенному, самому интимному в нас. Он – наш родной Отец, который сотворил нас для того, чтобы мы радовались в Нем, ликовали душой в Нем, чтобы и Он ликовал и радовался вместе с нами! Ходят вдали от Него блудные сыновья, не знают, как тепло в отцовских объятиях, как отогрелось бы их сердце в лучах Его любви! Не знают они, что в Нем – ответы на все наши вопросы, порой мучащие, тревожащие нас, в Нем – бальзам для всякой нашей раны, горя, беды, в Нем – бальзам, исцеление, врачевание всякого нашего недуга! Но думают, что Он – грозный Тиран, Диктатор, порабощающий людей! Как печально, что церковь часто несла миру именно такой страшно искаженный облик Его, от которого люди отшатнулись в ужасе! И ходят, ходят вдали от Него, в чужых странах, пытаются здесь как-то устроиться в ненастоящем, греховном этом мире… А Господь все нам уже давным-давно рассказал про нас и про Себя в той прекрасной, самой любимой моей притче. Сын ушел от Отца, стал кутить на всю катушку… Ведь это образ молодежи, которая прожигает жизнь, веселиться, праздники, вечеринки, дискотеки, застолья, рестораны, машины, алкоголь, девочки, деньги… Кажется, все очень хорошо, жизнь в кайф. Потом наступает прозрение… Что-то не то, чего-то не хватает. Появляется какая-то зависимость от наркотиков, от курева, от алкоголя… по утрам болит голова, друзья начинают оставлять, потому что кончаются деньги… что-то не то, нужно как-то исправить ситуацию. Блудный сын, когда у него кончились деньги, не пошел к отцу, нет, он попытался исправить ситуацию своими силами, пошел и нанялся к господину пасти свиней, чтобы что-то иметь на пропитание. Так и человек, когда приходит к нему нужда, начинает пытаться исправить ее своими силами. Но голод в той стране усиливается, сын начинает голодать, а тот господин оказался очень жестоким и коварным типом – дал сыну свиное пойло, чтобы тот не умер от голода. Кто же этот жестокий господин, как не сатана! Многие спрашивают, хотят понять: почему в мире так много страданий? Обвиняют Бога, Господи, где Ты, столько страданий кругом! А Он через них стучится в дверь нашей жизни и нашего сердца и ждет, когда мы услышим Его нежный голос и отворим Ему! Он ждет, чтобы мы признали свою полную неспособность справиться с жизнью своими силами, возопили к Нему, возненавидели эту жизнь в рабстве у того жестокого господина, перестали суетиться и чего-то искать другого в этой жизни…Пришли к Нему «труждающиеся и обремененные» и тогда Он даст нам покой, даст Свое легкое бремя и благое иго… А люди, испытывая страдания, ропщут, спрашивают, где же Бог? А Бог стоит и ждет, когда мы перестанем пытаться справиться с жизнью своими силами, но возопием к Нему, придем в Его объятия как тот блудный сын, и тогда Его любовь отогреет нашу душу. На Бога нарисовали такую устрашающую карикатуру, что люди просто бояться к Нему придти…
Господь по Своей великой милости, стал открывать мне глубокий смысл этой прекрасной притчи. Столько смысла, столько любви Он вложил в нее! Как я раньше не замечал!
У блудного сына были определенные потребности, потребности в человеческом общении, принятии, тепле, ласке – ведь когда он растратил имение, то остался совсем один, без друзей. Блудный сын испытывал так же потребность в пище. В той стране, куда он ушел от отца, наступил великий голод, и тот суровый господин, пославший его пасти свиней, не дал ему напитать чрево и рожками. Наверняка, у блудного сына одежда вся растрепалась и разорвалась, и к отцу он пришел в лохмотьях. Что сделал отец? Он с лихвой, с избытком удовлетворил все нужды сына – обнял, расцеловал, тем самым удовлетворил потребность в человеческом утешении, ласке. Приказал рабам принести лучшие одежды - и вскоре вместо лохмотьев на блудном сыне красовалась чистая, прекрасная одежда, самая лучшая, которая была у отца. Отец повелел заколоть откормленного тельца – опять таки с лихвой удовлетворил нужду сына в пище, не только накормил его досыта, но и созвал пир. Сын, мечтавший только о хлебе, попал на роскошный, богатый пир, где было веселие и ликование. Господь тем самым показал мне, какой Он щедрый и богатый, как Он готов с лихвой, с избытком покрыть все наши нужды, затопить нашу душу Своей любовью, отогреть нас океаном Своей любви в самом беспросветном горе. У Него всего так много! И если придем к Нему и осознаем свою нищету, то испытаем на деле Его «царственную щедрость». Размышления об этом помогли мне понять многие места в Библии, которые раньше я не до конца понимал. Почему Бог одевает траву полевую, которая сегодня есть, а завтра будет брошена в печь, такими красивым одеянием, в каком не был даже Соломон «во всей славе своей»? (Матф. 6:29). Почему наш щедрый Господь «повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных» (Матф. 5:45)? Почему Он предлагает не просто жизнь, но «жизнь с избытком? Почему в Нем сокрыто не просто «веденье и премудрость», но «бездны ведения и премудрости»? (Рим. 11:33) Почему у Него не просто богатства благодати и благости к нам во Христе Иисусе, а «преизобильные богатства благодати»? (Ефес. 2:7) Потому что у нашего Отца всего очень и очень много, больше, чем даже нам потребно, больше, чем мы можем принять, вместить, взять у Него. Посмотрите на океаны, изобилующие рыбой! Сможет ли когда-нибудь человечество исчерпать все запасы воды и рыбы, обитающей в ней? Помыслите, сколько воздуха над нашей головой! Сможем ли мы когда-нибудь весь его «выдышать»? У Отца – преизобильные запасы всякого добра и блага для нас. Его кладовые «избыточествуют хлебом» и всем остальным! Еще один урок: каким искаженным было представление у блудного сына о своем отце! Он думал, что отец сделает его своим рабом и накормит его только хлебом, чтобы не дать умереть с голоду. Но Отец устроил в честь возвращения сына пир! Не образ ли это того, как неправильно, как искаженно думают о Боге многие «блудные сыновья»? Не потому ли они не идут к Нему, что думают, что Он обратит их в рабство, сделает их жизнь скучной и безрадостной, посадит их на скудный паек «хлеб и воду»? Как жаль, что такое страшно неправильно представление бытует не только среди неверующих, но и среди верующих!
Но я немного отвлекся. Итак, я стоял и ждал на остановке трамвай, который меня довезет до церкви. В трамвае увидел брата Славу. Разговорились. С сожалением узнал и вспомнил, что сегодня вечеря Господня. Для меня это священнодейство уже давно превратилось в пустой обряд, ничего не говорящий ни уму, ни сердцу, только вызывающий во мне дополнительное чувство виновности, от того что я должен испытывать какие-то умилительные чувства ко Христу, жалеть Его за Его страдания, а я ничего такого не испытывал. Я мог проговорить все собрание с Божьей помощью, но на вечерю мне такого не дадут. Так же узнал от брата Славы, что он посещает реабилитационный центр для наркоманов, там есть нужда в служителях. Людей, которые возвращаются от наркотиков к нормальной жизни, нужно кормить «хлебом небесным» и поить «молоком» слова Его. Подумалось, может быть, Отец хочет, чтобы я пошел и поделился эти чудными откровениями с теми несчастными? Излил на них потоки, которые открывает во мне Господь? И опять почувствовал тот тихий нежный голос: вот, открывается дверь, есть возможность, жаждущие души нуждаются в этих потоках Его любви и благодати. Я согласился. Да, Отец, хочу! Мог ли я подумать всего лишь несколько месяцев назад, когда вел плотскую, скучную, ограниченную жизнь, что смогу поить наркоманов «живой водой»? Я всего лишь хотел Его утешения, Его тепла, Его любви, чтобы она согрела мое промерзшую душу. Но, как оказалось, Бог может сделать намного больше того, что мы просим, или о чем помышляем . Хвала Ему!
Когда приехал в церковь, я сразу направился в братскую и с порога выпалил: «Прошу слова! Могу говорить все собрание». Пастор посмотрел на меня и спросил: «О чем это ты хочешь говорить?» - «О том, какой прекрасный наш Господь и как чудесна новая жизнь с Ним!» Меня назначили вторым по очереди проповедником. Когда первый проповедник стал проповедовать, мне стало не по себе. Он читал текст из 1 Кор. 11 главы, что Господь наказывает за неправильное принятие вечери. «От того много у вас немощных и больных и немало умирает… да исследует себя человек». Проповедник опять нацепил грозную, устрашающую маску на моего нежного, полного любви и сострадания, Отца. Так неправильно Его представил, сдавил их дорогие души такими оковами, такой тяжелой крышкой законничества, таким духом вины и осуждения повеяло от этой проповеди! Теперь стало понятно, почему Павел называл ветхозаветное служение служением «осуждения» , почему он говорил «буква убивает, а дух животворит» . Опять послышался мне от этой проповеди знакомый и столь ненавистный мне голос старшего сына: «Если не будете святыми, если не подготовите сердце свое к вечери, то Он накажет, поразит вас болезнью или смертью. Он – Бог святой, это вам не шутки…» Я смотрел на эти милые, дорогие лица братьев и сестер, видел, как они поникли, какая тень набежала на эти лица… Мне хотелось плакать. Я прекрасно знал, что происходит в их душах, в душах людей, которые слушают сейчас эти грозные слова – мучительное самокопание в поисках обнаружить какой-то грех в мыслях, в жизни, страх оказаться недостойным пред Богом, страх прогневить Его, оскорбить Его святость. Как, пребывая в таком неестественном состоянии, когда душа сдавлена и угнетена страхом, можно любить Бога? Как, придавленный таким бременем вины, можешь жить в свободе и благодати Христовой? Как можно наслаждаться эти лучами «солнца правды», если душа скована и порабощена страхом, загнана в угол? Мне хотелось рыдать… «Придите ко Мне, все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас…» Труждающиеся, бегающие и суетящиеся, чтобы как-то угодить Богу, что-то сделать для Него, но своей силой, подгоняемые страхом наказания, страхом перед святым и страшным Богом, без Его водительства, когда Он еще не расположил ни обстоятельства, ни сердце, не позвал на труд нежно и ласково: «Приди в Мой виноградник, вот тебе инструмент, вот твой участок, вот так нужно все делать…» «Обремененный» - на душе лежит бремя вины, что где-то что-то нарушил, где-то оскорбил Его святость, бремя это тяжелое, мучительное и порой невыносимое, бремя самоосуждения, самокопания, бремя, немилосердно сдавливающее душу, когда ощущаешь себя ничтожным, жалким рабом, которого подгоняют плетью, и твоя спина иссечена упреками, обличениями, подозрениями, как были иссечены спины евреев египетскими бичами… Ты – «труждающийся и обремененный», когда еще не почувствовал себя просто ребенком в отцовских объятиях, не слышишь Его нежный зов, ласково призывающий на труд, а слышишь грозные указы, приказы и укоры неумолимого, черствого, бездушного и бесчувственного фарисея, скучного, ограниченного, замучившего нас своей серостью и посредственностью, своей тупостью и бездарностью, держащего нас в рабстве страха, в кандалах вины… Простите меня, братья-проповедники, но зачастую именно таким вы выдаете Бога с кафедры и именно так о Нем начинаешь думать после ваших проповедей.
И вот таким людям, «труждающимся и обремененным» мой нежный, добрый Иисусушка предлагает придти к Нему, чтобы вкусить Его небесный покой, Его нежную, нежнее материнской, заботу о себе, любовь, благодать. И Его бремя не будет давить на душу невыносимым, тяжелым грузом, оно легко, оно благо. Когда я сам был господином своей жизни, я маялся от безделья, слонялся по комнате от телевизора к компьютерным играм, томился душой, работы не было, никакого занятия не было, была одна «суета и томление духа» . Но когда, с Его помощью, возненавидел свою жизнь, когда отверг себя, стал по Его милости «жаждущим и алчущим правды», стал «нищим духом» и страстно возжелал Его – Его любви, Его силы, Его утешения, Его водительства в моей жизни – тогда каждый день стал наполнен разными событиями. Уставал, изнемогал, да бывало, но «дух бодр, плоть же немощна», несмотря на немощь плоти, Его бремя было легко и иго Его было благое, прекрасное, как и все, что исходит из нежных рук Папушки моего Небесного. Если же еще не познал «жизнь с избытком», «не открылась мышца Господня» , если заповеди Его Он не написал на сердце, на скрижалях плотяных, если служишь скрижалям каменным (когда говорят, тыкая пальцем в Библию: «написано, исполняй!»), если все еще суетишься, «труждаешься», служишь букве, то тогда бремя осуждения будет сдавливать твою душу немилосердно, да еще и фарисеи будут накладывать на выю «бремена неудобоносимые» .
(Господь показал мне, что такое заповеди, начертанные на камне и заповедь, написанная в сердце. Раньше я пытался себя заставить любить людей и не мог! Пытался служить «скрижалям каменным», по «ветхой букве», и постоянно чувствовал осуждение. Ведь Павел так и называл ветхозаветное служение – служением осуждения. Но когда я возопил к Господу, поняв свою полную негодность и неспособность исполнить хоть малейшую заповедь, Он открыл во мне «реки воды живой», Он Сам начал жить во мне и любить людей, наполнять и переполнять мое сердце любовью к ним. Так мне хотелось ободрить того заблудшего братика залить его потоками любви. А раньше я даже его побаивался. Как-то беседовал с ним, и он сказал мне: «Если ты врач, то где твой бальзам почему меня не лечишь?» Мне стало не по себе после этих слов и встречаться с ним мне больше не хотелось. И никакой мертвой буквой закона, никакими скрижалями каменными я не мог заставить себя полюбить его и встретиться с ним еще раз. Но потом, когда Сам Христос стал жить и действовать во мне могущественно , мне самому захотелось броситься на шею тому брату, обнять, затопить потоками нежных слов, сказать: «Я люблю тебя, брат и Бог тебя очень любит…» Так Господь преподнес мне еще один урок, что значит «буква убивает», а «дух животворит», что значит «заповедь, написанная на каменных скрижалях» и заповедь, написанная в сердце, «на скрижалях плотяных»).
Мне как-то сказали, что один брат ушел из нашей церкви, со словами: «вокруг меня одни святые, а я – всего лишь грешник». Да, дорогие мои, мы часто носим маски, маски благочестивых, праведных христиан, которые живут жизнью совершенной святости и послушания Господу, а если снять эту маску и посмотреть, что внутри, то что мы там увидим? Боль, печаль, неотвеченные вопросы, сомнения, неперевязанные раны, непонимание путей Господа, которыми Он нас порой ведет. Не пора ли нам давным-давно сбросить эти «святые», а на самом деле фарисейские маски, признаться честно перед друг другом и Господом, что никакие мы не святые и не праведные на самом деле, а грешные, бедные , заблудшие, сомневающиеся и ропщущие порой, сбросить, сорвать эти маски, чтобы утешать, подбадривать друг друга, вместе плакать и идти к Нему?
Так я сидел и слушал того грозного проповедника, сердце мое рыдало от того, как все неправильно он говорит, как все ставит с ног на голову, на глазах у меня выступали слезы, когда я смотрел на эти милые, поникшие от этого бремени – вовсе не Христова, благого и легкого, а фарисейского, законнического, сатанинского – смотрел, как эти милые и дорогие для меня лица поникли, какое облако печали набежало на них – на эти драгоценные души, которых так любит Господь!
Понимает ли тот проповедник, что он делает сейчас? Он душит, губит, разрушает, уничтожает на корню всякую жизнь по духу, по благодати, внушает не тихий, а громкий ужас перед Богом, а вернее, перед той страшной карикатурой, которую он нарисовал своим законническим умом… Так ли свято он сам поступает, как нас учит, грозя карой от Господа? Что-то не похоже, чтобы он сам так трепетал пред Господом, как хочет, чтобы трепетали мы.
Мне могут возразить: что-то совсем ты Бога представил как доброго дяденьку, как Санта-Клауса с белой бородой, который спускает с неба рождественские подарки. А как же Его святость? А как же Его гнев, Его праведность? Как же быть, например, с теми же строгими стихами из той же 11 главы 1 Коринфянам? Ведь Сам Дух Святой побудил Павла их написать!
Отвечу: в городе Коринфе была совсем другая ситуация. Богатые христиане приходили пораньше, упивались вином, съедали всю пищу, а когда в церковь приходили бедные христиане, которые должны были работать весь день, им ничего не доставалось. Поэтому-то Павел и написал им: «Вы что делаете? Вечерей Господней вы символизируете единство церкви, любовь, взаимодействие каждого члена тела Христова, а на практике получается, что вы кощунствуете и богохульствуете. Исследуйте себя, испытывайте, если вечеря символизирует единство, любовь верующих друг ко другу, то как вы ведете себя во время вечери? Проявляете ли вы на деле ту любовь, которую возвещаете вечерей?» Поэтому он и говорит, чтобы друг друга ждали, поэтому и говорит, что если они хотят просто поесть и попить, пусть идут домой, а не превращают церковь Божию в «вертеп разбойников», пусть не ставят «мерзость запустения» на «месте святом». Теперь же, когда такого кощунства в наших церквях нет, когда мы все вместе благоговейно, с молитвой и духовными песнопениями принимаем хлеб и вино, необходимость в таких строгих предостережениях отпала. Да, конечно, я не исключаю, что вечеря – это хороший повод проверить, находится ли верующий в единстве и любви с другими членами тела? Но давить таким бременем осуждения на души людей, так жаждущих любви и утешения… не преступление ли? Не предательство Евангелия?
Да, Бог бывает строгим, да Он свят и праведен, да Его законы подчас кажутся очень суровыми. Но для чего Он напоминает о Своей святости? Для чего Он дал эти строгие законы? Не для того ли, чтобы сокрушить гордыню человеческую, чтобы разбить молотом Своего слова всякую самонадеянность, всякую самодостаточность и гордость человеческую, в корне уничтожить всякий намек на то, что человек может что-то без Него сделать? Когда Он таким образом разбил и сокрушил меня, и я в посте, слезах и рыданиях возопил к Нему… после этого началась такая жизнь, о которой я и не подозревал! Ушли все Его строгие заповеди и законы. Они убедили меня в моей полной неспособности соблюсти их, привели, вручили меня Христу, небесному Врачу, который Сам сказал, что пришел лечить больных, а вернее, осознавших с Его помощью свою болезнь, исцелять «сокрушенных духом». Вот почему мытари, блудницы и грешники так льнули к Нему, они устали от постоянных упреков фарисеев, от постоянных призывов к святости, которую они не могли и не хотели достичь. Но когда пришел Христос, то почувствовали этот целительный бальзам, это небесное благоухание нежности, прощения от Него, «полного благодати и истины» , от Него, кто «прекраснее всех сынов человеческих» , а самоправедные фарисеи постоянно спорили с Ним и искали погубить Его.
После того, как закон исполнил свою роль, указал на мою болезнь, поставил диагноз, ему больше делать нечего. Свою функцию «детоводителя» закон исполнил, теперь мы уже «не под законом, но под благодатью» . Человек, «освободившись от всякого закона, которым был связан» , от всякой «ветхой буквы», обретает такую свободу, такую любовь! Она будет переполнять его сердце, изливаться на других, и ему уже не нужны никакие строгие законы. Все, чем он жил раньше, всякая фарисейская самоправедность от исполнения закона покажется ему, как некогда Павлу, «сором и тленом». Ибо Сам Христос берет нас в Свои объятия, берет нас за руку и ведет по жизни. Он Сам Духом Своим пребывает в нашем сердце, и из него льются плоды духа: любовь, мир, радость, кротость, долготерпение, милосердие, вера, кротость, воздержание и т.д. На таковых, т.е. на людей, которые пришли к такому состоянию с помощью Божьей, «нет закона»!! Это написал Сам Дух Божий и кто может возразить Ему? Плоды правильной христианской жизни – любовь, мир радость и т.д. Там закону делать нечего, там нет уже места каменным скрижалям. А наши проповедники зачастую возвращают нас в Ветхий Завет и, зачитывая библейские тексты, говорят: «Для кого написано? Для нас. Почему не исполняем, Бог нас накажет!» Немудрено, почему я чувствовал все время бремя невыполненного долга, почему бремя вины давило мою душу, потому что ветхозаветное служение – служение осуждения, и жизнь по букве – убивает, а по духу – оживотворяет. И Бог ищет Себе поклонников, которые бы поклонялись Ему не по мертвой, ветхой букве, а «в духе и истине» .
Но, спросят меня, Писание предупреждает, что есть некоторые, «обращающие благодать Господа в повод к распутству». Павел предупреждал: «Смотрите, чтобы свобода ваша не послужила поводом к угождению плоти» . Такие стихи часто любят цитировать законники. Что можно сказать им? Когда человек, поверженный законом, в бессилии, в сокрушении духа приходит ко Христу, то Христос берет его израненное, разбитое сердце и начинает лечить, обогревать Своей любовью, Своими нежным светом. Душа расцветает, как это было со мной, наполняется радостью. Я чувствую свободу, благодать, мир, я знаю, что я сын, всего лишь блудный сын, пришедший к Отцу и прощенный им, мне было холодно в этом мире, но теперь я согрелся в Его объятиях. В сердце поселяется столько любви столько нежности к людям. Эту любовь я пытался раньше заставить произвести, выдавить из себя, а теперь она полилась полноводной рекой, Его рекой. Но не стоит думать, что все так просто и легко. Нас предупреждал Господь, что есть некая противостоящая нам сила, есть грозный противник, коварный и злой, который часто завораживает наше сердце льстивыми речами: смотри, как хорошо ты сказал проповедь, смотри, как тебя хвалят… И проповедники порой упиваются этими внутренними похвалами, начинают превозноситься, «господствовать над наследием Божиим» , в голосе их появляются нотки иронии или даже насмешки над слушателями за то, что те не могут никак исполнить Божий закон. А порой голос нашего соперника цитирует слова Священного Писания и требует немедленно бежать и делать вроде бы то, что требует от нас Бог. «Бросься отсюда вниз, - говорил этот хитрый голос когда-то Христу, - ведь написано…» . А сердце еще не расположено, обстоятельства еще не сложились, Бог еще не подготовил человека, не призвал Его Своим нежным зовом, а тот коварный голос, видя нашу немощь и неспособность бежать и исполнять вроде бы то, что от нас хочет Господь, начинает обвинять, грозить судом Божиим. Сатана клевещет Богу на нас, и нам на Бога . Идет постоянная борьба. Я очень часто слышу этот вкрадчивый, льстящий голос, когда после проповеди ко мне подходят и начинают хвалить, порой этот голос меняет интонацию и начинает обвинять за что-то и грозить судом Божиим. Как я рад, что могу защититься тем оружием, которое мне дал Господь! «Я всего лишь блудный сын, пришедший к Отцу, и принятый Им!» - отвечаю я на этот голос. Я не раб и не слуга, и Господь не требует от меня рабского послушания. Но с другой стороны, я не великий проповедник и не писатель, я – никто, дитя в руках Божиих, блудный сын, принятый Им, и никто больше!» Как часто я слушал этот голос, не зная, кому он принадлежит! Упивался лестью, когда меня хвалили за проповеди и наставления, унывал, когда этот голос меня обвинял и насиловал мою волю. А оказалось, что Божий голос совсем не такой. Бог никогда не принуждает, голос Его нежный и добрый, Он рассуждает со мной, Он объясняет мне истины, и уже, просвещенный им, я вижу, что можно сделать, где послужить, да, впрочем, не я вижу, а Господь открывает мои очи, располагает обстоятельства и мое сердце.
Мой добрый Господь открыл и этот вопрос для меня через Слово Свое. Когда я размышлял, нужно ли слушать смутный, внутренний голос, я прочел в слове Его: «Идите! Я посылаю вас!» Значит, Он Сам пошлет и призовет, когда это будет нужно, когда подготовит сердце. «Блаженны слышащие слово Божие и соблюдающие» - обычно обращают внимание на последнюю часть стиха, упирают на необходимость соблюдать слово Его. Но как соблюсти слово Его, если еще не услышал ясно Его голос? Если Он еще не открыл твой слух? «Я говорю только то, что слышал от Отца. Я делаю только то, что видел у Отца» , - часто говорил Христос.
Однако я чувствую, что есть некая сила, которая пытается столкнуть меня с этой блаженной жизни, я чувствую, как порой лесть от похвал за проповеди пытается проникнуть в мое сердце, поднять мою самооценку, приписать хоть капельку славы себе, а не отдавать ее всю Богу . С Его помощью я борюсь, я ненавижу этот льстивый голос, я так боюсь потерять эту благодать и свободу! Готов вырвать этот голос из груди! Но если поддамся, если соблазнюсь на сладкие посулы лукавого, опять отойду от Христа, то мне снова понадобится Его суровое слово, закон. Он покажет, что я отошел от Христа, что мне нужно вернуться. Чем сильней я буду противиться, тем больше будет Господь напоминать мне о Своей святости, о Своем суде. Когда же я опять приду к Нему, сокрушенный Его строгим законом, опять прильну к Нему, попаду в Его отцовские объятия, все законы, заповеди, ветхая буква, скрижали каменные уже будут не нужны, они будут только мешать развивать любовные, сердечные, отцовско-сыновьи отношения с Богом. Павел так и писал, что закон добр, если кто верно употребляет его. Ибо закон положен не для праведника, а для нечестивого . Как только человек отходит от Бога, разрывает это блаженное общение, начинает «обращать благодать Господа в повод к распутству», злоупотреблять свободой во Христе и угождать плоти (в моем случае – поверить сатане, что я хороший проповедник и интересный человек и с высокомерием смотреть на людей) – так только ему нужен снова закон и отцовский ремень. «Ибо кого люблю, тот наказываю» , - говорит мой Отец. Но наказывает для нашей же пользы, чтобы привести нас снова к Себе, согреть Своим теплом, чтобы мы опять возненавидели свою жизнь, где хозяйничаем мы, возненавидели себя, признали себя никем иным, как детьми, ничего не могущими, ничего не умеющими и не знающими, кроме того, что Он нам открывает.
Что-то я отвлекся. Мы расстались с вами, дорогие мои читатели, на том эпизоде, когда я сидел и смотрел с печалью и скорбью на людей, души которых давились мертвой буквой закона. Что я могу? - вопрошал я Господа, мне хотелось рыдать. – Я всего лишь блудный сын, немощный Твой сосуд, дитя Твое малое. Разве я смогу пробить эту броню, эту толщу законничества? В таком «страхе и трепете» я чувствовал себя, что даже не хотелось выходить за кафедру. Я трусил, я боялся, и так и говорил Ему: «Отец, мне так страшно, я боюсь». Но в то же самое время знал, что именно Он меня сюда направил, что именно по Его воле я здесь нахожусь, что Он хочет через меня напоить эти жаждущие души Своей живой водой.
Когда вышел за кафедру, страх начал проходить. «Братья и сестры, - сказал я, - вы меня любите?» - «Да-а», - прокатилось по залу. «Я вас тоже люблю, - признался я, - То, что я вам скажу, это не будет проповедь в строгом смысле слова, просто хочу поделиться с вами тем, что Господь показывает мне в последнее время. Хотите послушать?» - «ДА-а!» Лица немного просветлели, складки расправились. Напряженная, сдавленная, скованная атмосфера стала разряжаться… Я начал говорить, что когда пришел ко Христу, то очень радовался, но потом моя радость стала гаснуть. Сказав эту первую фразу, я почувствовал, как задрожал мой голос, как глаза повлажнели. По залу тоже пронеслись всхлипывания. Потом я продолжал и рассказывал о том, как все валилось у меня из рук, как ничего не получалось ни в жизни, ни в вере, ни в работе. Я забыл про время, забыл недавний страх и волнение. Реки воды потекли и поили эти милые, жаждущие души. Не надо было ничего придумывать, выдумывать, просто делился, просто рассказывал честно и откровенно, как перед Богом, о том, что Он мне показал, через что провел, а сердце замирало от радости от блаженства…
Не помню, сколько времени проповедовал, а вернее – свидетельствовал о том, что совершил Господь в моей жизни, как Он открыл во мне реки воды живой, даровал по великой милости Своей «жизнь с избытком», о которой я только читал в Библии, но не понимал, что это такое. Помню, как к кафедре подошел пастор и сказал: «Призови людей к молитве, или сам помолись, поблагодари Бога за Его милость».
Потом стали преломлять хлеб. Приняв вечерю, я закрыл глаза, когда молился. И тут услышал пение хора: «Хоть как пурпур грех мой плотской, хоть вина горы тяжелей, кровь Христа стекает струей. Ей я сделан снега белей». И опять мой любимый Господь стал говорить ко мне! Я услышал в этом пении ответ на мои вопрошания, на мои сомнения, когда я утром, рыдая, спрашивал Его, простит ли, очистит ли, не замолкнет ли Его голос? И вот слышу эти слова… «Как же Я тебя не прощу после твоей молитвы покаяния, если пролил за тебя Свою кровь, чтобы только привести тебя к Себе и сделать возможным наше примирение с тобой, восстановление наших отношений?» Сердце мое трепетало, потому что, наконец, начало понимать, как велика Его любовь, согласившаяся ради нас принять позор и бичевание и мучительную казнь на кресте… Потом смотрел на то, как проходило благословение ребенка. Наш братик держал младенца на руках, глядя на свое чадо с таким умилением, такая светлая радость озаряло его лицо! Не так ли Господь смотрит на меня, Своего сынульку? – подумалось мне. И разве возможно, чтобы Он отпустил, покинул, оставил меня?
После собрания стали подходить люди. Улыбались, обнимали, жали руку, пожилые сестры целовали в щеку. «Что ж ты не говорил, как плохо тебе было?» - спросила одна. «Я буду за тебя молиться, чтобы твоя радость не прошла», - сказала другая. Мне так было радостно, что души людей согрелись от той любви и нежности, которую Господь явил им через меня, ничтожный сосуд. Один брат подошел со словами: «Ты меня так ободрил, мне было так плохо на сердце…» Я ликовал душой, видя улыбки, видя слезы от радости, видя раскрывшиеся сердца, видя, как солнце правды, Дух Святой растопил сердца людей, так долго задавленные, мучимые безобразным монстром – законничеством. И потом только я понял, что Господь преподносил мне другой урок, что такое служение Ему. Это не тяжкая обуза и не изнурительный, монотонный труд, как я думал раньше, к которому меня пытались принудить в церкви, но это то, что я видел вокруг. Служить Ему – это значит питать живые, алчущие души Его водой живой, видеть, как расцветают их души, как оживают они после той пустыни фарисейства, куда их увели лжепророки… Любовь – ключ к сердцу человека, мне стала так ясна и понятна эта мысль, когда я видел радостные лица милых верующих. Такими нас задумал и сотворил Сам Господь. Он сотворил нас только для того, чтобы мы купались в океанах, реках Его любви и милости, чтобы мы в слезах счастья и восторга славили и благодарили Его каждой клеточкой своего существа. Все другое, законы, правила, Ветхий Завет, скрижали каменные, да и сама Библия – все это только средства, чтобы привести нас снова в тот Эдемский Сад, чтобы сокрушить нашу гордыню, сорвать с нас всякую самоправедность, достучаться до наших сердец, чтобы мы, сокрушенные, смиренные, приходили к Нему, и тогда Он выбежит нам на встречу, обнимет, расцелует, даст лучшую одежду, заколет для насыщения нашего голода откормленного вола… Никакие законы и указания больше не нужны для человека, обретшего Бога как Отца, никакие заповеди и скрижали каменные не нужны для того, кто кинулся в объятия Отца, они только будут мешать, разделять, говорить ложь об Отце, умертвлять и порабощать ветхой буквой. Все это было нужно лишь для того, чтобы снова вернуть нас в Эдемский Сад, чтобы мы познали, какое невыразимое счастье гулять с Богом «в прохладе дня», держась за Его теплую, добрую руку…
Помните, еще не забыли, мои милые читатели, что я остановился на том, как меня начали обнимать и целовать верующие? После этого мы с братом Славой поехали в реабилитационный центр.
Пока ждал, что люди соберутся, смотрел рок-оперу «Исход» . Показывали нечто вроде спектакля: рабы тянут изо всех сил какой-то помост, их бьют бичами египтяне надсмотрщики. Люди изнемогают, падают от бессилия. А фараон наблюдает, как строят его благополучие на костях и крови евреев. Господь опять заговорил к моему сердцу: столько рабов сатаны влачат эту жалкую жизнь: пленные, обремененные, подгоняемые бичами… Действительно, над грехом смеются в этом мире, объявляют его выдумкой попов, рудиментами средневековой церковности, полагают, что это понятие давно пора выбросить на свалку изжитых человечеством идей и догм. Но он имеет реальную разрушительную силу. Наркоманы, попадающие в тяжелейшую зависимость, преступники, томящиеся в тюрьмах, рабы своих похотей и дурных пристрастий, алкоголики, курильщики… Стонет человеческое сердце в этом рабстве, томится, а злой хозяин подгоняет плеткой… давай, ешь это свиное пойло все больше и больше, наркотики, пьянка, похоть… Если бы узнали эту свободу, если бы вкусили радость, которую дает Бог, побежали бы Ему навстречу, как блудный сын… Я увидел, как по коридору реабилитационного центра прошел хромой человек с палочкой, и опять Господь указал мне: «Видишь, сколько в мире людей, которым грех подставил подножку? Людей хромых, раненных грехом!»
Лезли еще в голову нечистые, грешные мысли, так молил Господа их убрать из моей головы. «Вымети, вымети этот сор из моей головы!» - умолял я Его и тут увидел веник. «Если хочешь, вымету», - как бы сказал мне Господь.
Когда ждал собрания реабилитантов, услышал в коридоре кое-какие не очень добрые слова. Действительно, нелепо требовать от людей, по много лет отсидевших в тюрьмах, употреблявших спиртное и наркотики, этикета и воспитанности, корректных выражений. Где-то заговорили языками (вопрос, который Господь мне еще не открыл) Мне стало немного не по себе. Испытал очередной приступ робости. Господи, что я им скажу? Запнусь на полуслове… Захотелось уйти поскорей отсюда. Молился Отцу, рассказывал Ему о своих страхах. Потом открыл Библию и начал читать: «Всякое место, на которое ступят стопы ног ваших, Я даю вам» . Значит, раз я пришел сюда, значит, по Твоей воле, Отец. Значит, коль моя нога ступила на порог этого центра, Ты дашь мне эту землю, эту почву сердец, этих слушателей… Господи, но мне так страшно, что я им скажу? Они через такое прошли, а кто я такой? «Будь тверд и очень мужественен, и Я с тобой, куда бы ты не пошел…» Я думал над этими словами, рассеянно листал Библию. «жаждущие ищут воды и язык их сохнет от жажды. Я, Господь, Бог Израилев, услышу их и открою источники вод в пустыне и реки в стране необитаемой…» Господи, но я так устал, так изнемог, такой немощный пред Тобой. «Изнемогают юноши, а надеющиеся на Господа обновятся в силе… Он дает крепость изнемогающему» . Просто поразительно было все это читать! Казалось, вся Библия написана только для меня, для моей ситуации.
Господь действительно дал мне эти дорогие души, я рассказывал им, как мне было плохо, как ничего не получалось в жизни, как Господь открыл мне, что меня окружали старшие сыновья и что я зачастую представлял Его как одного из них. Рассказывал им, как открылся мне Господь, сколько милости, сколько любви Он стал изливать в мою жизнь. Говорил, что эта жизнь с избытком, жизнь в благодати и свободе теперь открыта для них, только надо возопить к Богу о ней… и тогда начнется нечто до того прекрасное, что все, чем они жили раньше, покажется сором, пылью и пеплом. Рассказывал им, как Господь назвал меня Своим малышом, как Он открывал мне Свои драгоценные истины, как говорил со мной каждый день. Я уверял их, что Он может говорить и с ними каждый день, может залить их жизнь потоками Своего света, Своей любви, если только воззовут к Нему от всего сердца. И опять испытал блаженство, которое испытывал утром, свидетельствуя церкви о великих и чудных делах Господа. Какое блаженство питать потоками этой живой водой алчущие души! Усталость, страх, неуверенность ушли, чувствовал упоение, блаженство и какое-то отрадное замирание. Задавали мне вопросы, интересовались различными темами. Хотелось говорить и говорить, заливать эти дорогие алчущие души потоками Его благодати. Так хотелось, чтобы Христос открылся им так же, как и мне!
Как же прекрасно служить Ему, моему любимому Господу, моему родному Отцу! Я раньше думал, эта какая-то тяжелая лямка, которую надо тянуть, и если что-то не получается, где-то ошибаешься, падаешь, то Он уже с негодованием смотрит на тебя.
( С улыбкой Господь как-то показал мне в одной житейской ситуации, каким я рисовал Его когда-то. Шел по улице, торопился домой, желая не пропустить очень важный для меня телефонный звонок. Тут по пути попался один парень с улыбкой и добрым, приветливым голосом стал говорить: «Возьмите, это подарок» - протянул мне какой-то шампунь в упаковке. Я взял, повертел его в руках и хотел пойти дальше, чтобы успеть на телефонный разговор. И тут услышал: «Подождите, молодой человек, я займу у вас одну минуту, вы знаете салон на Октябрьском…» «Извините, я спешу, - сказал я и поторопился дальше. «Тогда давай шампунь обратно! – сказал рекламный агент. Вся доброта вмиг сошла с него, как маска, - спешишь, а плетешься, как черепаха…». Когда шел дальше, почему-то не мог сдержать улыбки… Вот это да! Как только парень увидел, что не может меня обработать рекламой, то даже обозвал, а был таким добрым еще несколько секунд назад! Ему хотелось получить мои уши, мое внимание, мое время, а когда он увидел, что не может их получить, то даже упрекнул вот таким образом… Интересно, что бы это значило? Потом догадался Отец напомнил мне опять, что Он – не Бог-начальник, который теряет к нам всякий интерес, если мы не можем дать Ему то, что Он хочет от нас. Что он не такой, как этот рекламный агент. Он не теряет к нам интереса, не обзывает нас, не бросает, если мы не можем что-то сделать для Него. Ведь Он - наш Отец, а не какой-то начальник и как хорошо, что Он не такой, как этот рекламный агент, не бросает нас на пол-дороге, работает терпеливо с нами, даже если мы упрямимся).
Но в тот момент Господь открыл мне: какая высокая привилегия служить Ему! Какой великой, высочайшей чести Он удостоил нас! Ведь Он самодостаточный Господь и не нуждается в чьей-то помощи, однако по великой Своей милости позволил Себе служить. Как прекрасно служить Ему! Каким блаженством замирает сердце, когда видишь, как лица любимых Им людей улыбаются, озаряются каким-то внутренним светом, когда поишь их жаждущие души Его живой водой, когда через тебя Его рука касается сердечных ран слушающих тебя и льет исцеляющий бальзам.
Сколько людей в мире еще ходят и не знают этой любви, которая, открой они свое сердце, затопила бы их теплыми волнами, ответила бы на все мучащие вопросы, уврачевала бы все сердечные раны… Но мы считаем себя взрослыми, солидными, что-то знающими и разбирающимися в этой жизни. Путь к Нему – быть честным с самим собой. Сделай первый шаг к Нему – загляни в свое сердце, признайся перед собой, что не можешь справиться со своей жизнью своими силами, не знаешь ответов на все тревожащие тебя бессонными ночами вопросы. Признайся, что часто строишь из себя всезнайку, льстишь себя мыслью, что все умеешь, все получается у тебя в этой жизни. Но может быть, не все так прекрасно, все понятно для тебя в этом мире? Неужели у тебя, дорогой мой читатель, который не пришел к Богу и, может быть, читает эту книгу, неужели у тебя никогда не было тех минут, когда ты, оставшись наедине с самим собой, со своей совестью, признавался себе в том, что тебе чего-то, а вернее, Кого-то отчаянно не хватает… что в твоей жизни нет чего-то более важного, чем «пить, есть и наслаждаться жизнью»? Знай, мой милый друг, что в такие тихие минуты Бог стучит твое сердце. Знай, мой дорогой друг, что сердце твое плачет, сердце твое томится по Нему, Богу живому, твоему Создателю, который очень любит тебя и ждет. Ты ушел от Него в дальние края, ты заблудился в жизни, признайся в этом честно и поспеши к Нему. Он любит тебя любовью, которая нежнее материнской, которая может утолить любое твое горе, растопить любую твою печаль. Будь честным перед самим собой и перед Ним – это будет твой первый шаг к Нему. Очень печально, что люди порой хвалятся друг перед другом своими безобразиями, со смехом рассказывают друг другу пошлости, на это не нужно много мужества. А чтобы признаться хотя бы перед самим собой в своей глубочайшей нужде, в своей тоске по Нему – часто у человека не хватает такого мужества. Но если это мужество у тебя появится, если ты признаешься, принесешь Ему плод своего покаяния, дальше начнется такая жизнь, о которой ты и мечтать не мог… Твоя душа начнет расцветать, начинается очередное чудо преображения и воскресения падшей души, которая, наконец, нашла мужество признаться в этом перед самой собой и перед Творцом, признаться в том, что Он один только ей и нужен. Очень хорошо об этом расцвете души сказала христианская писательница Юлия Блюм:
«Помните ли вы то детски-юношеское ощущение своей необыкновенности, инородности окружающему, своей избранности и предназначенности, которое до поры до времени живет в каждом – и которое потом всю жизнь отдается в сердце горечью и сарказмом, болью разочарования и «несбыточности»? Придя к Богу, я впервые поняла, сколь истинно, сколь не обманчиво это предчувствие, это предощущение того Божественного замысла о себе, о котором, пока она невинна и чиста, догадывается каждая душа. Истинно это предчувствие Бога и своего в Нем расцвета. «Поднимись, ветер с севера и принесись с юга, повей на сад мой – и польются ароматы его!» (Песн. 4:16) – и именно в чувстве этом, а не во взрослом, горьком и безбожном знании его обманчивости, та последняя правда о человека, которую знает только Его Творец. Нашедший Господа изумленно узнает в испытываемом им счастье то, что неотвязно и неотрывно владело его душой на протяжении долгих лет, то, о чем он грустил и тосковал с рождения, то, что всю жизнь звучало на дне его души сокровеннейшим ее обертоном и чему нигде не мог он найти отзвука и созвучия. И что за радость: распечатать в сердце все то, казалось погребенным навсегда, а оказалось – запечатанным до времени; человек словно взрывается, все, что лишь дремало в нем доселе, теперь оживает, и он действительно подобен дивному саду, благоухание которого еще не ощущалось вовсе вчера, но который полностью преображен животворящим ветром Духа сегодня. (знаете ли вы, что ветер и дух одно и то же слово на иврите «руах»?) Я неделю плакала от благодарности и счастья, когда это случилось со мной, когда Он вошел в мое сердце; и совершенно поразительным было это изо дня в день длившееся узнавание: так, значит, все лучшее во мне, то, для чего я себя и считала созданной и чему не находилось до сих пор ни осмысления, ни объяснения, ни применения в моей жизни, так, значит, все это и есть от Него и для Него, и все это живо, и все это истинно и ценно. Придя к Нему, встретила и узнала не только Его, со слезами узнала я в свете Его любви и подлинную себя: ту себя, о которой догадывалась и которую искала всегда – и ту себя, которая всего догадывалась о Нем и искала Его! Бог есть Жизнь, и оживаем мы только в Нем: повей на сад мой, Господи – и польются ароматы его!»
Комментарий автора: Перечитывая о своем опыте, когда Христос явил мне столько любви, я не могу удержать слез... Хочется, чтобы все люди познали, вкусили Его благость и любовь
Денис,
Кемерово
Христианин, пишу. проповедую, работаю переводчиком английского языка в Омском богословском колледже. Размышляю о проповедях, пишу свои заметки e-mail автора:deniskem@nm.ru
Прочитано 12693 раза. Голосов 14. Средняя оценка: 5
Дорогие читатели! Не скупитесь на ваши отзывы,
замечания, рецензии, пожелания авторам. И не забудьте дать
оценку произведению, которое вы прочитали - это помогает авторам
совершенствовать свои творческие способности
Денис, спасибо большое за твою статью! Какое счастье для тебя, что ты поистине нашел Господа! А мне сейчас тяжело духовно... Но твоя статья меня ободрила! Спасибо!
андрей
2004-07-21 00:46:42
супер
vera
2004-07-29 22:08:32
Thanks a lot for story of your life.Your story realy helped me to look at our God from a different side.He is my Father and He loves me very much. He always wants to talk to me and He always listen to me. Thank you. God bless you.
Ольга
2004-09-13 16:13:16
Как все это знакомо и чвасто до боли знакомо...Спасибо огромное тебе,Денис,за глубочайшие откровения в Господе,за пережитую встречу с Богом,за искренность и проницательность души,за то,что так подробно ты смог донести людям это благословенное общение в Господе,когда ты можешь обо всем на свете рассказать своему любимому Папочке,придя к Нему и забираясь на Его колени,и бросаясь в Его объятия,как беззащитное дитя, найти поддержку,укрепление,а самое главное Любовь и полноту в Боге,чего не может тебе дать даже самый близкий и любимый человечек! Когда Бог,лаская и целуя тебя,дарует тебе радость и мир посреди несчастий и жизненных бурь,когда у тебя вырастают крылья и ты готов ради Господа идти в огонь и в воду,и даже на смерть - это та Любовь,которой наполняет тебя Господь,когда ты становишься ему верным другом и ходишь в Его полноте и любви,черпая все это через интимное общение с Господом! Это по истине здорово!Когда познаешь такую Любовь,когда побываешь в объятиях Бога,то уже не хочеться оставаться и дня без благословения и милости Божьей!Я желаю всем пережить в своей жизни эти тесные отношения с Господом!Ищите Его всем сердцем,всем разумением своим найдете!
Спасибо,Денис и за откровенность насчет служения пастырей - я нашла много ответов на мучающие меня вопросы.Я обязательно перешлю эту статью своим друзьям!!!
Вера Шарина
2004-12-02 11:40:49
даа классно :) Я тоже казалось бы пережила такие же чувства, но... увы... не могу писать так складно. Пусть эти слова не звучат как похвала гордыне, но как похвала Богу. Он действительно мудр и благ... и действительно нам надо только свидетельствовать о Нем, как жаль что только недавно это поняла, но все равно слава Богу!
вот сейчас подумала... что то в последнее время все чаще натыкаюсь на темы о Божьей любви... да, в свое время пережила и шок и радость, но потом как то оно расстворилось в суете жизни... надо вернуться к истокам... и оставаться там :) в первой любви к Богу. и провести ее красной нитью своей жизни. спасибо за свидетельство. спасибо Богу.
Танюшка
2005-01-07 21:35:26
Денис, спасибо тебе за твою статью! Как мне тоже часто хочется прижаться к Иисусу кркпко-крепко... Так часто кажется что я одинока... Так хочется иметь кого-то рядом, кто может всегда ободрить и утешить, кому можно положить свою голову на грудь, и кто всегда может приласкать и ободрить... Денис, если можешь, напиши мне пожалуйста!.. Я БУДУ ТЕБЕ ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА!!!
Agina(mongolka)
2005-01-29 18:31:43
spasibo za velikolepnyuy statyu.
Yegor Kuchumov
2005-03-04 08:53:49
Очень хорошая статья ободряющая! особенно для тех кто прошел ломку через машину религиозного христианства. Переживаю сейчас тоже и очень рад своему Создателю! что Он принял меня таким какой я есть. Аллилуйя!
Сергей
2005-03-12 10:17:59
Денис, с радостью и благодарностью сообщаю тебе результат прочтения твоей смелой и нужной статьи:
" На радость Отцу "
И не со страхом что-то пробубнеть,
Боясь нарушить истину ненужную,
А с радостью душою песни петь,
Забыв про глупость ветхую натужную
Он рядом, Он всегда ведет меня,
По этой жизни очень непростой,
Как важно это, знать день ото дня,
Наполнившись той Верою Живой
Он добрый, ласковый и любящий Отец,
А нас пугали злобным истуканом,
Чтоб всюду чудился неведомый конец,
Не расставались чтобы со стаканом
Он ждал, Он видел, Он стучал,
Давал нам знаки, посылал пророков,
И чудо совершилось, я узнал,
Как мне освободиться от пороков
Отцу на радость, руку протянуть
И больше никогда не отдаляться,
И силам злобным больше не согнуть,
Всегда со мной Он будет улыбаться!
Так, что сам понимаешь, что ты сделал и почему. Еще раз благодарю, буду ждать твои откровения.
Константин
2005-09-19 20:09:19
.
Здравствуй дорогой Денис - такой далекий и такой близкий моей душе!
Благодарю Бога вот за что:
- За то, что вылил так щедро свою любовь в твою душу.
- За твои испытания и неудачи.
- За твой писательский талант.
- За то, что послал тебе Ангела-учителя.
- За твою скромность.
- И за твою решимость славить Господа всю жизнь.
Спасибо, дорогой.
Надеюсь, прочитаешь мои строки, хотя статья твоя написана год тому назад.
Во Христе,
Константин ( Болгария )
Оля с Америки
2005-11-03 10:17:26
Очень было интересно прочитать твое произвидение Крик душы исполненный живым источником излившимся снебес от живого Бога Для меня открыта твоя душа и сердце потомучто тот поток изменившый твою жизнь изменил и мою восемь месецев назад и тот же самый ИИСУС заговорившый с тобой говорит и со мной изливая радость в мою душу каждый день
Alya_tk
2005-11-17 07:55:43
спасибо! Спасибо за то что не поленился написать, то что с тобой происходило.
Мне чуточку начинает становиться легче. Чуточку лутше начинаю понимать Бога как Папу.Просто СПАСИБО! Пусть Господь благословит тебя еще больше!!!!
Вера Новая
2005-12-11 10:14:15
Бесспорно, все твои работы дают узнать о тебе очень много. О твоих отношениях с Господом. Особенно «Как Христос со мной заговорил», «Переживание Бога» и «Проповедь человека и Бога или миллион алых роз». Денис, ты, на самом деле, очень смелый человек! Пусть хранит тебя наш любящий Отец от всякого рода зла, чтобы двери твоего сердца никогда не закрывались перед людьми.
alexiy
2006-02-21 07:12:05
Очень здорово написано. По делу и по Писанию.
А почему больше не пишете? Публиковаться на бумаге не пробовали?
Марина Н.
2007-07-13 18:28:12
Денис, огромное спасибо за Ваш труд. Я не ошиблась, именно труд. Прочитав его, я поняла, как много христиан хотят, но не имеют вот таких живых отношениях с Господом. Вы показали, что не все потеряно. Нужно только воззвать и возопиять к Богу. Спасибо, брат, Верю, что как сверкающий жемчуг, Господь откроет мне чудные живые отношения с Ним. Божьих обильных Вам благословений!
Натали
2007-09-25 13:46:48
Денис! Спасибо вам большое, за то,что вы есть,и за вашу статью.
Спасибо нашему дорогому Отцу Небесному за то,что он, через вас,направляет нас в нужное русло.
Ведь как хочется идти с Ним за руку по жизни, а мы порой не знаем как это сделать.
И благодаря таким свидетельствам,мы чувствуем Его надёжную руку.
Натали
т
2008-05-25 08:23:07
Присоединяюсь к предыдущим отзывам. От всей души благодарю Вас за эту прекрасную статью.
брат Сева
2012-07-10 21:22:28
Если человек не может переменить общество, он пытается сменить общество.
В каком-то смысле это выход. И люди едут на другие квартиры, меняют работы, города, страны, церкви.
И когда происходит смена, нужно осваиваться в новизне. Евреи придумали, что смена обстановки - это своего рода покаяние(тшува). Не спорю с этим, но смена и перемена - для меня разные понятия.
Недавно беседовал с одним молодым человеком(28 лет) он хочет и имеет возможность уехать в другую страну. Лучше мне будет там - он утверждает.
Возможно он и прав для себя.
Но для меня - он не прав.
Так как это желание плыть по течению, т.е обрести попутную поддержку в пути.
А где будет жизнь ?
Ведь хлеб и каша, гораздо вкуснее после того как пот начинает разъедать глаза до слёз.
Булыгин Олег
2012-10-09 13:21:09
Я думаю эта статья написана при участии от Духа Святого и она ещё многим послужит. Спасибо, брат.
Галина
2015-06-12 14:48:51
огромное спасибо!Я уже 4 месяца нахожусь в поиске моего пути к Богу,также прошу Его открыться, видеть Его и слышать,поразительно,я словно прочитала свои мысли в ваших строчках. Видимо,то,что я наткнулась на ваше свидетельство,это ответ Господа на мою мольбу. Он меня слышит!!! Храни вас Господь!!!
